12 марта 2018 г.

В стопятьсотый раз

Утром на входе в библиотеку Карел в прекрасном настроении: хей, как дела, как твоё свидание? Да никак. Хуже чем никак, пло-хо. Начинаю рассказывать и плачу. Плачу!! Ну Карела моими слезами не испугаешь, а вот менеджера…

Мария, нам нужно поговорить. Зайди, сядь. Что случилось. Ни-че-го. Ты можешь мне рассказать. Вот что я ей расскажу? Я снова плачу. Она говорит мне про телефон доверия, службу поддержки и прочее что я давно и без неё знаю. Как стыдно.

Ладно стыдно. Обидно, ведь уже год. Сколько я сделала за этот год. Я думала, я в порядке. Думала, все слёзы давно выплаканы. А тут вдруг. И было бы из-за чего. Очередное свидание, человек кого едва знаю. Да кто из-за этого плачет!

В стопятьсотый раз я открываю и читаю стопятьсотую статью о том, как важно после расставания взять брейк, ни с кем не встречаться, не прыгать в новые отношения. Научиться жить одной, быть одной, принять как есть своё одиночество.

Я думала, я всё это делаю. Я брала брейки. Два месяца, две недели. Вот допишу главу, отращу ногти, вернусь из России. Как только я начинала чувствовать себя лучше, я шла на новое свидание. И так по новой. И так весь год. Кого я обманываю.

Проблема в том, что я не умею «просто» встречаться. Я придумываю и додумываю. Каждого из них я впускаю в свою жизнь. Каждый из них «тот самый». Каждому я даю шанс и в каждом вижу лучшее. Каждый особенный, в каждом мелочи и детали, что останутся со мной (может быть) на всю жизнь.

Каждый особенный и никто не «тот самый». Ни для кого я не «та самая». Все хотят одного и того же. Мужчины и женщины. Хотят любви, хотят отношений. Те кого встречала я, как минимум. Я думала, это легко. Если два человека хотят одного и того же, отчего же сложно.

В браке я не чувствовала себя одинокой. Всякое было, одиночества не было. Всякое было, но был человек, кто был «тот самый», кто был рядом всегда, с тобой, за тебя. Я не знала, как по-другому. Я знаю теперь. Что ещё я должна узнать. Сколько ещё должно пройти времени.