13 февраля 2018 г.

Год назад

Год назад в это время я плохо спала, плохо выглядела, много плакала, занималась с психологом, сильно переживала из-за учёбы и денег, то и дело отпрашивалась с работы, грызла ногти и кусала губы.

Когда пришла к терапевту за успокоительными, та попросила заполнить короткую анкету, на основании которой заявила, что у меня (возможно) депрессия и мне (возможно) стоит попить антидепрессанты. 

Оба слова привели меня в такой ужас, что прям там же я и расплакалась. Нету у меня никакой депрессии, нетууууу. Терапевт записала меня на приём в другой день. Вместо приёма я собрала вещи и съехала из дома.

Ни разу за весь год я не пожалела о своем решении. Не потому что в браке мне было плохо, совсем наоборот, плохое быстро забывается, словно и не было.

Не потому что не скучаю и не люблю, очень сильно скучаю и ещё сильнее люблю. 

Не потому что всё у меня с тех пор сладко и гладко. По-разному бывает. 

Но просто потому что понимаю и чувствую что так правильно. Страшно, но правильно. Тот самый опыт, который лично мне нужен, всегда был нужен, чтобы о себе самой что-то узнать и понять. Ведь никогда раньше я не жила одна, не была одна.

Не медитировала, не бегала, не занималась йогой. Не уделяла столько внимания собственному здоровью, питанию и внешности. Не ходила на свидания с кем и когда хочу. Не целовалась на втором свидании, третьем и любом другом.

Не готовила на свой вкус на себя одну. Не баловала себя красивыми завтраками. Не растила и не красила ногти. Не жила и рассчитывала только на собственные деньги. Не решала как, где и с кем проведу выходные. Не решала за себя и для себя.

Не чувствовала себя независимой, самостоятельной и свободной, не потому что брак это тюрьма и неволя. Но потому что я всегда была замужем. Сколько себя помню.