3 сентября 2014 г.

Дальше от Дома

10 лет назад 1 сентября 2004 года я поступила на филфак и уехала из дома в соседний город, где буквально через неделю встретила Диму, а ещё через пару месяцев никого не спросившись переехала к нему жить. "К нему" это в соседнюю комнату студенческого общежития. С тех пор домой я приезжала только в гости, а со временем и в гости приезжать перестала.

Филологов в моей семье до меня не было. Боюсь, кто такой филолог и чем он может зарабатывать на жизнь, мои родители и родственники до сих пор представляют очень смутно. Мама и бабушка считают, что я слишком много читаю в ущерб домашним делам и здоровью (зрение, например), и что "знания умножают печали" и когда же я наконец спущусь с небес на землю. Так что думаю, выбор профессии стал первым шагом отдаления меня от моей семьи.

Следующим шагом стал развод родителей. С самого детства я была папиной дочкой, а младшая сестра - маминой. Когда у папы появилась новая семья и маленький сын, я стала ничьей дочкой. С папой у меня никакие хорошие отношения, мы похожи и - я верю! - где-то в глубине души любим и понимаем друг друга. В последний (и первый?) раз разговаривали по скайпу в этом году на мой день рождения по моей инициативе. Обмениваемся смс-ками по праздникам. Я знаю, что он много работает, воспитывает сына и в целом всё хорошо, но на самом деле понятия не имею, чем он живёт, что читает, о чём думает, поддерживает ли политику современной России (иногда думаю, лучше не знать). Он говорит, что читает мой блог. Может быть и читает. 

Моя младшая сестра гордится мной - какая я начитанная, умная. Когда она познакомилась со своим теперешним мужем, сказала мне: он совсем как твой Дима! При этом я вижу и понимаю, ей лучше и легче без меня, она болезненно воспринимает мои советы и замечания, избегает откровенных разговоров, никогда ни-ког-да не звонит первая, обижается на любую самую, на мой взгляд, безобидную критику, так что я то и дело прикусываю себе язык, лишь бы не сболтнуть лишнее и не отдалить её от себя ещё больше. У нас вообще-то небольшая разница в возрасте, всего четыре года, которая давно бы уже должна стереться, но не стёрлась. Я как старшая "всегда права", "знаю лучше", хоть и стараюсь изо всех сил не давить, не навязывать, быть проще, легче, мягче, но то ли у меня плохо получается, то ли она не желает замечать мои старания. Зато насколько охотнее и естественнее общается с нашими двоюродными братьями и сёстрами, для которых я точно так же "начитанная, умная" и... чужая. Я вижу и понимаю: им хорошо, весело и легко друг с другом, а со мной некомфортно, со мной не о чем говорить. 

Однажды сестра сказала мне вот так просто и прямо: “послушай, ведь если бы мы не были сёстрами, ты бы сама со мной никогда не стала общаться”. Это не передать как обидно. Я смотрю на неё и вижу себя: мои черты лица, мои руки, мои движения, мимика, интонации. При этом она права - кроме внешнего сходства и одного на двоих детства, между нами мало другого общего. И чем дальше, тем, я боюсь, меньше. 

Конечно, дело не в одном переезде, но переезде в том числе. С тех пор, как мы уехали, ни бабушка, так мама, ни мама, так сестра нет-нет да скажет: ты совсем не наша стала, чужая, иностранка. Начиная с причёски, заканчивая рассуждениями за жизнь, всё не как у них, не так, как считают красивым, справедливым и правильным они. 

Разумеется, все мы друг друга любим, как умеем, как же иначе, и в конце концов, главное что? Правильно, чтобы все были здоровы. А духовная и интеллектуальная близость, это уже роскошь богов. Но когда научная руководительница в последнюю нашу встречу спросила, скучаю ли я по дому, сказала, не скучаю, наоборот, рада, что живу свою собственную жизнь и не мешаю им жить свою. 

31 комментарий:

  1. Маша. Я часто думаю о тебе и всё всё помню. А за никакие отношения прости.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я знаю, что думаешь и помнишь, потому что я сама думаю и помню. И что читаешь догадывалась:) Спасибо! Обнимаю!

      Удалить
  2. Маша,я одна из первых подписчиков вашего блога (приз мне?))) и поэтому читаю вас и воспринимаю все очень близко к сердцу (может вам будет немного теплее, если вы узнаете, что далеко-далеко живет человек, который так вас воспринимает). Во-первых, по поводу "чужая, иностранка", боюсь, что это закономерный этап -откуда знаю? У меня есть подружка-знакомая-бывшая ученица -не буду долго распространяться о её переезде в Германию -но результат точно такой же -буквально неприятие её "иностранскости" мамой -просто до слёз! Жаловалась, плакала -и не только мама - и подруги детства - до разрыва! Но знаете -это прошло! Как-то по-притерлось все -и сейчас мама ездит в гости и все утряслось -то ли девочка выросла, то ли мама поумнела))
    Теперь о семье -мой брат переехал не в Новую Зеландию - в Москву, столицу нашу - мы разругались вдрызг)) Теперь на руинах пытаемся построить что-то иное - (строю в основном я)). Это я к тому, что расстояние и страна -не суть -суть в том, что человек меняется и эти перемены не сразу можно принять -дайте им время! Они любят вас -видите, папа как сразу откликнулся (папе большой респект)) Но им нужно дать время полюбить другую Машу и они справятся и вы справитесь -и не с тем справляетесь! А вообще -вы чудесная и умная и семья у вас хорошая. Пишите в блоге больше о жизни в Новой Зеландии -для меня это " о другой жизни" - очень интересно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анаис, спасибо большое! Стало теплее:) Мудрые слова, как всегда.

      Удалить
    2. Ах, Машенька, дружочек - я не мудрая -я просто старше))) Когда вам будет столько лет вы будете мудрее в 100 раз -опыта будет больше))) А вашим родителям хоть лет 40 есть ли -и они еще молодые очень))

      Удалить
    3. Ну не 40, мне самой 30 не за горами:) У обоих моих родителей в этом году юбилей - 50 лет. Раньше казалось, много, а теперь, когда большинству коллег и даже одногруппников прилично за 50, кажется, нет, совсем не много:)

      Удалить
    4. Маш, перечитываю твой журнал и захотелось совет дать по поводу сестры. Я ее понимаю, ее слова по поводу того, что ты даже не посмотрела бы в ее сторону, если бы не родственные связи. Я тоже отношу тебя к тем "безумно умным и начитанным" с которыми лично мне, как мало читающей и не просвященной, тяжело найти точки соприкосновения. Ты еще в школе отличалась своим талантом понимать произведения и высказывала свою интересную позицию. Мы, обычные школьники, привыкли пользоваться общепринятыми мерками оценки произведений и ленились включать мозги, тупо стаскивая чьи-то мысли и издагая их за свои в сочинениях. Так, отклонилась.. про сестру.. Я думаю, что тебе нужно найти подходящий момент и открыться сестре с другой стороны. Не со стороны старшей и безумно умной, а со стороны человека душевно трепетного, любящего, открытого к любой теме.. Так прямо и сказать, что ты человек. Человек живой в первую очередь. Способный сочувствовать, переживать, пытаться понять. А не ходячий справочник. Просто нужно поговорить по душам, может быть даже выпить и обняться :) Мне кажется сестра тебя любит, но бриться твоей "умности". Я вот тоже боюсь (ахаха) и поэтому на умные темы с тобой даже разговор начинать не буду. А вот что касается эмоций и души - это ко мне, это мне кажется я могу. В силу возможностей конечно. ПыСы: не умею тут писать ответ, поэтому может встанет мой текст не туда. Простите за это заранее.

      Удалить
    5. О.. нашла как сюда зайти. Маш, это была я выше. Ольга.

      Удалить
  3. Маша, после комментария твоего папы мне даже как-то неловко лезить и что-то писать... Он меня растрогал буквально до слез, учитывая, какие отношения у меня у самой с папой.
    Мне вот тоже кажется, что это очуждение неизбежно, хотя сама я его испытваю только с друзьями-знакомыми. А вот с родными наоборот отношения стали... я бы сказала качественнее. Потому что начала ценить то, что у меня было и то, чего нет сейчас. Например, возможности маму обнять когда хочется. Мне кажется, вам и правда нужно время, чтобы привыкнуть к новым друг вам всем. И главное, ты осознаешь, что вы любите друг друга, как умеете, но любите.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Ксюш. У вас с мамой отношения вообще отличные, по-моему. Иногда мне кажется, я слишком многого хочу, разве не хорошая моя семья, не идеальная конечно, но так и я сама не идеальная. Если нужно, всегда помогут, как и раньше помогали. Думаю, многие так живут, и ничего. Может быть, это ещё из-за того, что я давно их всех не видела. Димины родители этим летом приезжают, а мои нет.

      Удалить
  4. Маша, мне кажется, что в любой семье, даже если никто никуда не уехал, бывают разные этапы "близости". Такие периоды были бы, если бы ты никуда не уехала. Просто расстояния усиливают этап-"разрыв". Уже не забежишь так просто выпить чашечку чая к сестре. Да и твои повседневные проблемы для них, наверно, бывают малопонятны. У меня так. Когда рассказываю о своих повседневностях, иногда вижу в глазах непонимание и даже порой скуку.
    Все циклично. Будет и новый виток отношений, когда ты даже, возможно, удивишься и обрадуешься новому в своих родных. Выше Ксюша правильно сказала: надо время, чтобы привыкнуть к вам новым.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Дай бог, чтобы так и было - циклично. Мне так иногда хочется их к себе, желательно по одному и наподольше. Чтобы, например, только я и мама и никого больше, и было время сначала привыкнуть друг к другу, потом разговориться, просто тихо пожить друг рядом с другом. Также с папой и сестрой. Я бы им столько показала, чтобы поняли и увидели, за что мы любим НЗ, и что её действительно есть за что любить. Но они вот что-то не особенно рвутся приезжать и не сильно интересуются. И я в общем-то понимаю - там у них всех своя жизнь бурлит: работы, свадьбы, ремонты, юбилеи и прочее. Говорят, чтобы я приезжала. А что я? У меня та же история, та же своя жизнь, и тоже бурлит. В общем, какой-то замкнутый круг. Может быть, просто время пока не пришло.

      Удалить
    2. Мне кажется, что они боятся (?) ехать. Это мой личный опыт, если что))) Я своих практически арканом тащила к себе в гости. Сестра, похоже, больше не собирается приезжать. Ей было так понравилось "здесь", что стало грустно (если не сказать - тошно) "там". И есть подозрение, что больше и не приедет. С мамой было лучше. Она приехала, порадовалась, посмотрела как живем. И теперь по возможности приезжает. Вот с ней как раз у меня новый этап "близости" и понимания.
      Но по-большОму счету ты права - каждый бурлит в своем котле.

      Удалить
  5. Маша, читаю у многое узнаю в своей жизни. Наверное, очень важно вот так знать, что у кого-то похожие истории в жизни, похожие проблемы и мысли по этому поводу. У нас также случился этот циклический виток в отношениях. Думаю, мои родные осознали, что ничего уже не вернуть и надо просто принять. И всё встало на свои места более-менее. Ты когда писала про сестру, я подумала - надо же, как это интересно смотреть на человека, видеть себя, какую-то часть себя. При этом, как она говорит, если бы не сестры, может и не общались бы. Вот ведь вроде одно воспитание, одна среда. Наверное, всё таки человек уже рождается таким и никаким другим. Кстати, я тоже критику от родных воспринимаю острее и болезненнее, чем от кого бы то ни было. Вроде и понимаю, что не со зла же они, но всё равно, каждое колкое слово - нож в сердце. Наверное, я просто думаю - если уж им не нравится, не близко, не правильно, значит я вообще полный урод, бездарность, неудачник. Ну примерно так у меня.
    То же самое в семье у мужа. В результате, были разорваны напрочь отношения между двумя братьями. И это при том, что мы даже не заграницу уехали. Но прошло время и теперь всё восстановлено, потому что они очень близки и были и есть. Но должен этот виток, видимо, случиться.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алёна, я вот задумалась, настолько ли сильно мы с сестрой на самом деле разные и почему. Иногда кажется, останься я учиться и жить в Ульяновске, общего было бы больше. Когда уехала в Самару, сестре было 13 лет, и с тех пор мы с ней уже не общались много и близко, то есть все её подростковые проблемы, первые отношения, студенческие годы прошли без меня. Вот и выходит то, что выходит. С другой стороны, это неизбежно, у каждого своя жизнь и наша ситуация такая не единственная, так что на самом деле мне хотелось бы верить, что всё у нас с ней ещё впереди.

      Согласна с тобой, от родных критика острее и больнее, даже сейчас, когда взрослая и казалось бы, решения принимаю сама, от их мнения не сильно завишу, всё ровно до слёз иногда, даже по мелочам.

      Удалить
  6. Ответы
    1. Я сама написала-перечитала-расплакалась. Зато потом легче. Блоготерапия:)

      Удалить
  7. Удивительно, Маш, но буквально вчера мы с моей сестрой, которая приехала ко мне в гости, обсуждали то же самое! Ее случай похож на твой, только она никуда не эмигрировала (хотя после отжатия Крыма Россией это еще как посмотреть теперь:)). Мы говорили, и я все не могла понять ее никак. А счас почитала тебя, и, кажется, поняла.

    П.С.: А еще, многим людям мамы с бабушками и так постоянно твердят "Ты какая-то не такая, не наша, чужая...". Так что ты даже в выигрыше получаешься - у тебя кроме этого есть еще Новая Зеландия. А у кого-то просто одни мамин-бабушкин трындеж:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Тоня, ты может быть писала уже, твоя сестра в Украине? где именно? А родители, они, по-моему, где-то недалеко от вас? Смешно про трындёж:)

      Удалить
    2. Сестра в Одессе. Мама под Николаевом тоже в Украине. Папа в Крыму. Родители Саркиса тоже в Крыму.

      Удалить
  8. Маша, а как долго вы уже в НЗ?
    Просто у меня тоже был этап непонимания с родителями: "как можно жить с парнем не расписавшись?", "а вот кто ты ему?", "как можно жить без венчания?", "а дети когда будут?", "как можно не готовить ужин каждый день, ты ж жена" ну и всё в таком духе. Сейчас многое изменилось, мама уже не критикует, но наверное не потому что её взгляды поменялись, а просто поняла про свой устав и чужой монастырь)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. В конце октября будет 4 года как мы переехали. Я не ожидаю, что взгляды мамы или тем более бабушки поменяются, и не считаю себя в праве навязывать им свои - яицо курицу не учит, да. Но мне бы хотелось достучаться до сестры, чтобы она поняла и услышала меня, а не просто из вежливости молчала и "не лезла со своим уставом", пожалуй сейчас это меня сильнее всего расстраивает. Пока я ТУТ взрослею, она ТАМ взрослеет, набирается опыта, формирует свои взгляды, мнения, и разные люди, которые её окружают, оставляют в ней свой след, а я ничего не оставляю, у меня к ней как будто никакого доступа, никакого контакта. И все мои попытки какие-то неудачные, потому что далеко и сложно и некогда и тому подобное. Вот что обидно.

      Удалить
  9. Вот я как Ксюша, прочитала комментарий твоего папы - и слёзы ручьями.
    По поводу отношений с сестрой и родными. Я тебе про соционику уже писала, там ещё очень интересный момент - что разные типы людей имеют совершенно разные между собой отношения. И ещё есть деление на четыре квадры, в каждой по четыре типа, и вот у каждой квадры - свои ценности. И это очень чувствуется! Прямо очень-очень! И даже в одной семье, даже у родных сестёр могут быть разные квадры. И плохопонимающие друг друга способы обмена информацией. Так бывает. У меня с сестрёнкой слава Богу отношения благоприятные, лёгкие, я с папой вообще с одной квадры и очень друг друга понимаем. А вот у сестрёнки с папой отношения даже не симметричные, то есть изначально сложные. И это так много чего объясняет...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, спасибо, интересно! Люди разные, с этим ничего не поделаешь. "Мы с тобой одной крови, но разных квадр" :)

      Удалить
  10. Маш, так часто к сожалению бывает, что внутри семьи нет полного взаимопонимания. Я вот со своим папой всю жизнь ругалась, пока не разъехались. У нас и сейчас слишком разные взгляды на жизнь, но ругани меньше - только тогда, когда проводим рядом больше суток))

    Я думаю главное, что у вас есть отношения - такие в некотором смысле "недо", но есть. Это гораздо лучше, чем если бы их не было. И уж тем более лучше, если бы они бли порушены руганью. Думаю, что со временем всё наладится. Потихонечку, помаленечку, но всё утрясётся. Не бросай попыток наладить отношения, усилия всегда вознаграждаются. Ну и я бы на твоём месте настаивала на приезде своих в НЗ. Но я не на твоём месте, и тебе лучше знать, конечно.

    Ещё: то, что папа первый, кто оставил здесь комментарий, очень символично и показательно. Тут и без слов всё ясно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Алёна, папа меня приятно удивил. С мамой мы раз в неделю обязательно созваниваемся, держим друг друга в курсе новостей и событий. Выловить сестру сложнее, папу ещё сложнее. Надеюсь, однажды они всё-таки до меня доедут, а я до них.

      Удалить
  11. Маш, очень хочется ободрить, сказать, что все пройдет и ваши отношения наладятся. Но, прости, это было бы лукавством...
    Я приезжаю к родителям почти каждую неделю и мне хорошо дома, но буквально весной я сидела там две недели- и мне захотелось выть. Понимаю, что уже не хочу обратно. Слишком много вопросов. Они ждут, что я буду рассказывать о своей жизни, но что там рассказывать - про работу им неинтересно, а личной жизни нет.
    И еще я стала ловить себя на мысли, что мои родители - это еще ведь и просто люди со своими принципами, желаниями и наконец страхами.
    У тебя ситуация намного критичнее - тебя не понимают и, видимо, понять не хотят. Причин много: боятся этой новой тебя, обижаются, что не пошла по пути, который они для тебя придумали, наконец, обижаются из-за твоего отъезда (если уехала, значит, ей тут плохо, значит, и с нами плохо, значит, и мы плохие). А сестра отчасти завидует, не зря же была эта реплика про сходство с Димой)
    Маш, я зато я поддерживаю мысль о том, что не надо бросать попытки возобновить нормальные семейные отношения. Если лед поливать кипятком, он обязательно растает.
    Обнимаю тебя и желаю гармонии. Во всем. И во всех.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лера, спасибо, может быть не всё так плохо даже и с такими отношениями как сейчас. В конце концов, вырастить они меня вырастили, были рядом, любили и заботились, пока была маленькой. А потом я сама сделала свой выбор, укатив так далеко, чего теперь дуться, по скайпу не особенно нагворишься, не всё объяснишь, на праздники в гости просто так не заедешь, это тебе не соседний город и даже не соседняя страна. Но вот в чём я обоим маме и папе благодарна, так это в том что никогда не ставили мне палки в колёса. Может быть не всегда понимали и одобряли, но и не заставляли, не запрещали, как бывает в некоторых других семьях; что хотела, то всегда и делала, учиться пошла, куда сама выбрала, замуж вышла за кого хотела, уезжала в Самару, Москву, на корабли, наконец НЗ, без скандалов и слёз: ты взрослая, сама решай как знаешь. За это спасибо.

      Удалить
    2. Маш)) смотри как много всего хорошего о семье ты написала мне в ответ. Значит, всё и вправду не так плохо. Это ведь зависит от того, под каким углом на ситуацию смотреть.
      Так что пусть будет меньше обид и больше любви!)

      Удалить
  12. Маша, я старше всех из твоих читателей (мне 69) и нас в семье у родителей было четверо детей. Родителей уж нет с нами, как и младшей сестры. Одно могу сказать, что вырастая, детки начинают жить каждый своей жизнью, все больше и больше отдаляясь от своей родни. Нельзя сохранить то единение интересов и чувств, которое было у детей в родительской семье, и друг к другу и к родителям тоже. Появляется некая отчужденность - ведь в данный момент времени у каждого свои заботы и мысли, совсем другие и может быть, несвязанные с родительской семьей. Это видно и по моей дочери: она с мужем и дочкой живут в Финляндии. Я ездила и помогала им, когда девочка была маленькой совсем и видела, что моя дочь - это уже не мой "маленький мышонок". Взгляды и действия, проблемы у нее - проблемы взрослого и немного чужого мне человека, потому как это проблемы не общие, не из той жизни в России, где наша семья была вместе и все решали вместе - была общность. Теперь у нее отдельная семья, произошло отпочкование с реальными и предсказуемыми последствиями. Поменялся менталитет у человека, живущего другой своей жизнью в другой стране и в другой семье. Наверное, я не очень-то хорошо высказала свою мысль, но еще раз: надо принимать реалии - вы все выросли и теперь, вылетев из гнезда, тоскуете по прошлому, но возврата нет - время неумолимо бежит вперед и мы с ним тоже.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. lara, спасибо за комментарий, вы хорошо высказали свою мысль - я поняла. С родиной также, хочется домой, а приедешь - всё не то, потому что не по месту ностальгия, а по времени, которое не вернуть.

      Удалить