19 июня 2011 г.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему

Оказалась сегодня случайной свидетельницей семейной ссоры. Один из постояльцев отеля, встретив меня на лестничной площадке, попросил открыть ему дверь в номер – он, мол, ключи забыл. Разумеется, я прекрасно помнила в лицо этого молодого симпатичного новозеландца, точно так же, как помнила и его приветливую красавицу-жену и троих голубоглазых детишек, младшему из которых от силы полгода. А потому, протягивая ключ, разве что шутки ради поинтересовалась, комната точно ли его. Однако к своему удивлению ожидаемой весёлой реплики в ответ так и не получила. Постоялец пробубнил, что да, его, и уже только после того, как дверь открыл, потупясь добавил, что он с женой поругался, и та его выгнала. Ну моё ли это дело – забрала ключ, пожелала хорошего дня. Не успела в лифт войти – из комнаты крики, ругань, детский плач. Часа через два наблюдала, как семья эта из гостиницы съезжала. Жена с заплаканными глазами и ребёнком на руках. Старшие мальчик и девочка, понурые, перетаскивают сумки, пакеты, игрушки. Муж суетится с чемоданами, пытается шутить и улыбаться проходящим мимо людям. Очень, надо сказать, невесёлое зрелище.
Когда была маленькой, безумно гордилась своей семьёй. Маму и папу считала самыми красивыми и умными, втихаря перечитывала стопку папиных маме писем из армии, мечтая, что когда-нибудь и у меня будет такая же настоящая и сильная любовь. В том, что мои родители любят друг друга я ни на миг не сомневалась – они почти никогда не ругались, в трудную минуту друг друга поддерживали, выходные и праздники мы всегда проводили вместе, всей семьёй. Однако, как скажет через некоторое время новая папина супруга, то была любовь ненастоящая, но всего-навсего влюбленность по молодости, переросшая с годами в привычку. Новая нежданно-негаданно свалившаяся на нашу семью папина любовь была настолько настоящей, что признать её существование очень долго никто не осмеливался. Помню, когда узнала, что у папы появилась другая женщина, на несколько часов закрылась в ванной, плакала и никак не могла поверить, что это случилось именно с нами, именно с нашей семьёй. Ещё помню, что в тот тяжелый для всех нас год готова была отдать всё на свете, сделать что угодно, лишь бы происходящее оказалось в итоге сном и неправдой, лишь бы всё в конце концов осталось так, как было раньше. А в это время мой ранее честный и справедливый, а теперь влюбленный, и потому слегка обезумевший папа учился искусно обходить стороной нежелательные расспросы, врать глядя в глаза, не спать по ночам, прятать за очками красные опухшие глаза, по делу и без дела просить у нас с сестрой прощения. А ещё именно тогда я в первый раз увидела, как мои мама и папа плачут.
С тех пор, как мои родители развелись, прошло уже восемь лет. Мама успокоилась, по крайней мере внешне. Мы с сестрой повзрослели, плохое стараемся не вспоминать, с родителями на больные темы не разговаривать. У папы растёт задумчивый белокурый мальчик – наш сводный брат.
В тот год папа часто говорил мне, что я ещё маленькая и поэтому не могу его понять, что я вырасту и всё пойму, и прощу. И вот я расту. Вот я уже накопила семилетний стаж в отношениях, вот уже почти три года как замужем. Думаю, что теперь я  понимаю гораздо больше из того, чего не могла понять раньше. Я отдаю себе отчёт, что семейная жизнь не из одних приятностей и радостей состоит, что не всегда она гладкая и ладная, как может казаться со стороны. Я также понимаю, что страсть к чужому человеку бывает внезапной, сильной и трудно контролируемой. Однако одновременно со всем этим всё очевиднее и яснее становится для меня и тот факт, что чувства могут обманывать, а потому не всем желаниям и фантазиям следует потакать, что жить одним лишь сердцем не во всех случаях допустимо, что слова долг и обязанность вовсе не пустой звук. Что же ещё такого я должна буду понять, чтобы в душе, а не на словах простить своего папу?
Никогда не относила себя к чересчур сентиментальным и чувствительным девушкам. Напротив, мне всегда нравилось и хотелось думать о себе, как о сильной и мужественной. Однако банальный, так часто встречающийся и в жизни, и в книгах сюжет развода родителей стопроцентно доводит меня до слёз. Не так давно пересматривала фильм «Любовь и голуби». Казалось бы, комедия, смешно должно быть, к тому же видела уже тысячу раз, да и вообще всё это совсем не про моих родителей. Но ведь ревела как ненормальная! Вот такая у меня ахиллесова пята - с детства и, боюсь, что теперь уже на всю жизнь. 

24 комментария:

  1. Маш, и у меня такая же Ахилессова пята. Только мой папа просто ушел, но мне тогда правда казалось, что из-за меня) я была, как я понимаю меньше, чем ты-мне было 7 лет. и у меня тоже эта боль и непрощение остались. Хорошо, тебе хватает мужества об этом писать, пронзительно и честно. Нам ведь и правда не понять...

    ОтветитьУдалить
  2. Я даже представить не могу как трудно с этим жить. Я помню, когда была классе в восьмом, плакала , узнав что разводятся родители подруги. И однажды, мне приснилось, что мой муж от меня уходит к другой. Я лишь слегка, совсем чуть-чуть соприкоснулась с этим кошмаром, и  то -мороз по коже.
     Мне нравится, как сказал о разводе английский писатель и богослов Клайв Стейплз Льюис:"Развод —
    ампутация части живого тела, хирургическая операция".
     Человек , перенёсший развод, будь то супруг или ребёнок разводящихся родителей, как и ампутант, будет ещё долго испытывать фантомные боли, долго страдать, мучительно реабилитироваться. Возможно, он , как Мересьев, вернётся к обычной жизни, станет внешне полноценным, сделает свой дефект незаметным для окружающих. Но "ахиллесова пята" остаётся на всю жизнь.  Повторный брак - как протез , может быть хорошим или никуда не годным, но никогда не заменит той, первой, живой полноценной(если она была полноценной) конечности.

    ОтветитьУдалить
  3. Мои родители не разводились... А лучше бы развелись - были бы счастливее и они и мы , дети. Так что развод  - палка о двух концах...

    ОтветитьУдалить
  4. Галина Бачинская20 июня 2011 г., 5:02

    А мои родители все живут вместе уже ...ммм 28 лет. А только счастливы ли? Иногда мне кажется, что развод - не самый плохой вариант. Хотя разве я имею право судить(. Ксюш, жаль твою семью... 

    ОтветитьУдалить
  5. Галина Бачинская20 июня 2011 г., 5:20

    Я еще вот о чем подумала. Каждый из нас долго ищет своего родного человека, с которым мы делим свой внутренний безумный мирок. Мы делим с эти человеком гори и радости, знаем друг друга, как облупленных, читаем мысли друг друга, переживаем вместе смерть близких, предательство друзей, отсутствие работы и свою несостоятельность, рожаем детей, наконец. И вот как, как после этого всего можно оставить этого человека, ставшего в буквальном смысле твоей второй половинкой и уйти к  чужому тебе? А чем ты тогда занимался в предыдущей жизни? Репетировал эту? 

    ОтветитьУдалить
  6. Ксюша, я и не думала, что и твою семью это тоже коснулось... Хотя чего удивляться - обычное в наши дни явление. Люди встречаются, люди влюбляются, люди разводятся. Про комментарии - это новый эксперемент Димы, чтобы удобнее было отвечать каждому в отдельности и общаться с одним конкретным человеком. Посмотрим, что из этого выйдет, будет ли удобно.  

    ОтветитьУдалить
  7. Наташа, согласна и с вами, и с Льюисом. Вот вроде бы и самой уже хочется и простить, и забыть - жизнь как-никак продолжается, что прошлое теребить. Но одновременно чувствую, что это сильнее меня и не от одного только моего желания зависит. Может ли человек привыкнуть жить с ампутированной частью тела, не вспоминая, не думая о том, как жил раньше, до ампутации... 

    ОтветитьУдалить
  8. Галя, как часто я себе эти слова и повторяла, и до сих пор повторяю. Какие ещё истины против этой истины могут быть?

    ОтветитьУдалить
  9. Да, страшно признавать, но ведь и правда  - самое обычное дело, раз плюнуть. У нас в классе из 31 человека полноценная семья была у человек 5, не больше. В смысле не полноценная, а полная. Правильно заметили в комментариях, можно сохранять видимость семьи, но от этого все будут страдать. При том, что училась я в хорошей, центральной школе, а не на окраине, где процент неблагополучных детей-семей выше. Еще больше у нас было детей, у кого одна мама. Папа, единица чисто биологически-физическая, присутствовал только в момент зачатия, я так понимаю. Больше их никто никогда не видел. И все.. куда уходят такие папы - это прям отдельная тема.. захотелось про нее  написать) задела ты меня-расколупала)))

    ОтветитьУдалить
  10. Ксюш, а вот интересно, как в Финляндии в этом плане дела обстоят, много ли разведенных? Про НЗ говорят, что много. Правда здесь гос поддержка  неполным семьям очень хорошая, так что мамы-одиночки совершенно спокойно могут не работать и посвящать себя дому и детям. Конечно, проблему это не решает, но всё же как-то полегче.

    ОтветитьУдалить
  11. Галина Бачинская20 июня 2011 г., 19:45

    У меня сестра в Финляндии уже больше 3 лет. Говорит, что все мужчины там изменяют. И это не просто слова, она очевидец, так сказать... Но жен никто не бросает, семья мирно продолжает существовать дальше. А куда деваться, когда в каждой финской семье, по меньшей мере, двое детей, а часто трое и четверо. Вот жены и делают вид, что все ОК или просто не догадываются, хотя в это и верится с трудом.

    ОтветитьУдалить
  12. Да уж, не слишком ободряющая информация. Когда обо всём этом думаю - любовь, семья, брак, измена - рано или поздно мысли обязательно в "Крейцерову сонату" Толстого упираются. И каким бы радикальным Лев Николаевич в своих рассуждениях и выводах ни казался, всё-равно не могу с ним не согласиться. Галя, Ксюша, если не читали, по возможности прочитайте обязательно. Одно из моих любимых произведений.

    ОтветитьУдалить
  13. Да, жить одним сердцем нельзя. Это хорошо понимаешь, познав непостоянство собственного сердца. Но для того, чтобы простить, необязательно что-либо понимать. Думаю, что главное тут - желание простить.
     
    P.S. Раньше в левой колонке отображались новые комментарии. Теперь этого, как будто, нет?

    ОтветитьУдалить
  14. прочитаю обязательно) спасибо за совет)
     как в Финляндии.. я в вопрос не углублялась, но все друзья моего мужа просто живут вместе, не расписываясь. У многих 2-3-4 детей. Люди старшего поколения "веками" вместе, и думаю, у каждого свои скелеты в шкафу, но люди молчат, сохраняют "мину" и семьи. У меня вот свекор со свекровью больше 36 лет вместе, и отношения у них очень милые и теплые. не знаю, переживали ли они штормы. Может быть. Просто с честью вышли из них. На это ведь тоже мудрость, сила и всепрощение ой какие нужны. 

    ОтветитьУдалить
  15.  МАша! Я тоже обожаю "Сонату" Есть там , конечно перегибы и переборы, но в целом она настраивает на правильную волну в отношении брака, семьи, и пр. А ещё есть у Толстого повесть " Дьявол" с близким по духу содержанием. Я бы  внесла её в список обязательных для прочтения в старших классах. очень актуально и правильно!

    ОтветитьУдалить
  16. Маша, знаете, я Вас очень понимаю... Я всю детство была убеждена, что мои родители проживут вместе до глубокой старости. 
    Наверное, самое тяжелое, понять, что вот она ваша семья, практически идеальная, пример для подражания... раз и её нет. Нет и всё. Мужчина, который казался таким замечательным мужем и папой, в одно мгновенье срывает с себя этот светлый образ. Больно и грустно... Я может и поняла отца сразу. Поняла, что можно разлюбить, влюбиться, полюбить... но и сейчас спустя 7 лет, я не могу понять, то КАК он ушел и в какой момент. 
    Больно и грустно. Пусть мы будем счастливы со своими половинками всегда. И пусть мудрые женщины, которые знают, что "то была любовь ненастоящая, но всего-навсего влюбленность по молодости, переросшая с годами в привычку" молчат. Молчат и радуются своему счастью, не подсыпаю соль на чужие раны...

    ОтветитьУдалить
  17. Вернула комментарии на место.

    ОтветитьУдалить
  18. Спасибо, Аня. Мысль семейная - тяжелая тема для обсуждений. Слишком много личного, а потому сложно быть абсолютно объективными.

    ОтветитьУдалить
  19. Спасибо за "Дьявола", не читала. На неделе постараюсь выкроить на него время. С детства Толстого очень люблю.

    ОтветитьУдалить
  20. Маш! Тогда ухвати и "Отца Сергия". Повести небольшие, но мыслей и идей - на десятки постов! :)))

    ОтветитьУдалить
  21. Кстати, насчет обид вот что нашел:

    «Парадокс здесь заключается в том, что любая непрощенная обида всегда является «произведением» самого обиженного человека и вовсе не зависит от чьих-либо посторонних усилий или от их отсутствия. На это прямо указывает даже грамматическое строение слова обиделся. Ведь в данном случае «ся» — это ни что иное, как вышедшая ныне из употребления славянская огласовка местоимения — «себя». Таким образом, обиделся означает обидел себя, то есть дал волю мыслям, разжигающим в душе сладкую смесь сознания собственной униженности и чувства нравственного превосходства над обидчиком. И хотя люди не любят признаваться в таких вещах даже самим себе, но каждому еще с детства известно, как приятно бывает ощутить себя обиженным. Есть в этом какое-то нездоровое наслаждение, пристрастившись к которому начинаешь искать обиду даже там, где ее и в помине не было.»
    (см. http://www.foma.ru/article/index.php?news=3533)

    ОтветитьУдалить
  22. Прочитала статью целиком. Есть над чем подумать, спасибо.

    Особенно конец впечатлил:
    "И я глубоко уверен, что в конечном итоге, когда мы все станем на суд Божий, не будет такой жертвы, которая не станет в защиту своего мучителя, потому что раньше, чем придет время окончательного Страшного суда над человечеством, каждый, умерев, успеет на себя взглянуть как бы в зеркале Божества, увидеть себя по отношению ко Христу, увидеть, чем он был призван быть и не был, и уже не сможет осудить никого".

    ОтветитьУдалить
  23. Маша, сложно все это. Но лично я считаю, что жизни, которую нам дал бог, очень мало для двух, трех браков. Это жизнь для одной семьи. Моя мама всегда говорила, что у детей должен быть родной отец. Мне пришлось в очень трудных условиях сохранять свою семью. Но когда я оглядываюсь назад, я не жалею об этом. Наверное, никогда бы не смогла принять к своим девочкам чужого мужчину. Поэтому у моих детей прекрасный родительский дом, папа и мама.

    ОтветитьУдалить
  24. Lusi, я тоже считаю, что брак должен быть один. И ещё мне очень хочется верить, что нам с мужем удастся избежать ошибок родителей. За вашу же семью очень рада, о хороших примерах всегда радостно слышать. 

    ОтветитьУдалить