21 августа 2016 г.

Амбиции

Хорошо бы измениться. Но самое худшее во мне то, что я ужасно ленива. Потом нелады с совестью. Карл Хенрик ругает меня за недостаток самолюбия. Он говорит, что я подобна сомнамбуле. Думаю, это несправедливо. В моей группе я была лучшей на экзаменах. Но он вероятно имеет в виду что-то другое… 

Знаешь, у меня есть мечта. При больнице, где я училась, есть дом для престарелых, там живут пожилые медицинские сёстры. Те, кто всю жизнь проработали медицинскими сёстрами и ничего другого не знали. Они носили только форменную одежду. А теперь живут там в крохотных комнатушках и умирают вблизи своей больницы. Верить во что-то так сильно, чтобы посвятить этому всю жизнь. (Из фильма “Персона” Ингмара Бергмана)


Ксюша (пусть будет Ксюша) 13 лет в Новой Зеландии. Здесь она получила водительские права, подучила язык, родила и воспитывает дочку, устроилась на работу в библиотеку раскладывать книжки. Её муж учёный, когда они познакомились, он заканчивал аспирантуру в Европе, она университет в родном городе, переехали сюда. 

Ну я так думаю, многие пожелали бы себе мужа как у Ксюши. Русский интеллигент. Здравый, рассудительный, увлечённый, справедливый, ногами на земле. Алексей Каренин из Анны Карениной. Сумел реализоваться за границей. 

С другой стороны, это как посмотреть, кому с кем больше повезло. Ксюша женственная домашняя, рассудительная тоже. Она много читает, рисует, делает красивых кукол. В их доме уютно и много книг. У мужа своя мастерская. У дочки своя комната. Со стороны у Ксюши замечательная семья. Они на самом деле замечательная семья.

Ксюша, ещё лет 8 и дочка вырастет, уйдет из дома, муж продолжит заниматься любимым делом, чем займёшься ты?
- Я не знаю, я думаю об этом. У меня много мыслей, но ничего определённого.
- Ты не хотела бы пойти учиться, получить профессию?
- Хотела бы, но не знаю куда. В России заканчивала технический вуз, как сказали родители. Совсем не моё.
- Дизайнером? Ты красиво рисуешь, у тебя есть вкус.
- Может быть, но не могу, пока дочь маленькая. Хотелось бы дать ей больше, ей нужно моё внимание, особенно сейчас.
- Но она ходит в школу, и ты бы ходила.
- У меня свекровь болеет, я и так почти не помогаю, не остаётся времени. Значит на учёбу у меня время будет, а на свекровь нет. Я так не могу.
- Ксюша, ты не завидуешь мужу? Его интересной работе, профессиональной реализованности?
- Завидую. Иногда я думаю, что рядом с ним должна быть другая женщина, такая же учёная как и он. А что я?

11 августа 2016 г.

Restricted

Внимание, сейчас я буду писать о том, о чём, кажется, ни разу здесь не писала. Не писала, но вдруг подумала, почему бы не написать. Между нами девочками (что конечно не обязательно). В конце концов, не в викторианской эпохе живём, и кого сейчас этим удивишь, когда в интернете, и в телевизоре... Всё правильно, о сексе!  

Вот такая полочка у нас в библиотеке
С чего я вообще решила об этом публично писать, то же мне секс-блогер! Даже не так: с чего я вообще об этом думаю, вместо того чтобы конспектировать очередную (десятую) статью про маори. Да потому что пока я конспектировала (ну да, с открытым фейсбуком) написал Кэмбел, потом Лиза, потом Саймон. Слово за слово, лишь бы не работать. 

Чем Саймон занимается, читает (вот за что люблю библиотекарей), какую книгу и о чём, о молодой паре и их первой брачной ночи, как оба страшно нервничают, не знают, как себя вести, и всё как-то глупо и неуклюже и неправильно, потому что в первый раз, и ты не знаешь, жалеть их или раздражаться или смеяться. События первой половины 20го века. Британское лицемерие, английское ханжество, заключает Саймон. Ну да, да, заключаю я. И сейчас та же фигня, не успокаивается Саймон, видно, сцена сильно его зацепила, в интернете все раскрепощённые, без комплексов, а в жизни (ну то есть сексе) одни неврозы и стеснения, и не знаешь жалеть, раздражаться или смеяться. 

Ну тут я тоже начала вспоминать сцены из супружеской жизни. Как неисправимый филолог, сначала книжки: Лоуренса, Миллера, Бергмана, Вуди Алена, да кто только не писал и не снимал про секс, и не новые все эти размышления и замечания, это понятно. А потом я вспомнила девочку, свою одногруппницу из Самары, кто давным давно на нашем первом или втором курсе сказала мне (а я всё помню), что хочет замуж и хочет ребёнка, но как бы хотела опустить момент с сексом, вот если бы совсем без секса, но с мужем и ребёнком. Ну я-то замуж никогда сильно не хотела, а уж ребёнка (на первом или втором курсе!) совсем не хотела. И такими странными мне тогда показались её слова, что вот пожалуйста до сих пор помню. 

В тренажерный зал (с бассейном) я (нерегулярно) хожу уже больше трёх лет, до этого не ходила, и как-то слабо себе представляла общественные раздевалки, ну там где совсем догола при всех раздеваются. Не все конечно при всех раздеваются, кто-то прячется по кабинкам, кто в купальнике, кто как. Но есть девушки и женщины и бабушки (возраст и комплекция не имеют значения), дефилирующие голышом, вот прям в чём мать родила. И в бассейн голышом, и в сауну. Я (сама невинность) сперва смутилась. А потом начала рассуждать над своим смущением. Ну ведь женская же раздевалка. Ну и что незнакомые. Что я стесняюсь своего тела? И чего собственно стесняться? 

Я пообещала себе попробовать. Глупость конечно, вот интересно, кому-нибудь ещё приходило в голову? Ради любопытства, на спор с самой собой, а мне слабо? Раздеться на публике! Не перед мужем/врачом/котом (да да, знаю, простая женская раздевалка, и причём здесь вообще секс). Сейчас конечно смешно вспоминать. Сейчас я дефилирую в чём мать родила и в бассейн, и в сауну, и мне не стыдно, если на меня смотрят, мне (о, ужас) приятно! Я бы и нудистский пляж попробовала, ой да я бы много чего попробовала. Ну чтобы никто не подумал, я как все, тоже бы где прибавила, где убавила, у кого оно (тело) идеальное? Не у меня. Тем не менее. С возрастом (и вот такими безобидными экспериментами) люблю его больше, и знаю лучше. А как у вас?  

Courtesy of Nick Fedaeff

22 июля 2016 г.

East or west home is best

Это был короткий роман любви моей, это был красивый обман, игра теней, далеко ушёл караван случайных дней, где они растаяли, кто теперь знает.

Лето, ах лето
Шесть лет как будто шесть месяцев. За три недели в России мы побывали в четырёх городах и одной деревне. В провинции и столице. И везде мне было хорошо. К чёрту дороги, неустроенность, коррупцию. Ну кого этим удивишь, ну сколько об этом можно. Плавали, знаем. Да разве за этим мы летели два с половиной дня.

Мама
Особенно хорошо было в моём родном Ульяновске, где мои мама и папа, сестра, такая взрослая, такая интересная, и много-много братьев и сестёр, тёть и дядь. Как же нас здорово встретили!

Ирина 
Двоюродные братья и сёстры
Нас много
Димины родители и бабушка
С папой в деревне
Уезжать из Ульяновска тяжелее всего. Всю дорогу из Ульяновска до Самары я продолжала себя спрашивать и не могла себе ответить, зачем. Зачем я уехала, зачем живу так далеко, живут же мои родные, и я бы жила, все рядом, разве плохо.

Маша и её семья 20 лет назад
Это был красивый обман, игра теней. Через день-два отпустилo. В Самаре мы сходили в университет, в общагу, где познакомились с Димой, встретили одногруппников. И я вдруг ясно поняла, чего бы мне не хватало в Ульяновске, останься я в Ульяновске.

Alma mater



Всё просто, культуры. Людей, с кем обсудить книги, фильмы, культурные события, для кого всё это важно, серьёзно, не пустой звук. Это должно быть потому, что я училась в Самаре, то есть друзей по интересам и профессии в Ульяновске у меня просто не успело появиться, и связи с городом на этом уровне нет. Мне дорога моя филология в её самом широком смысле, иначе давно бы бросила, поменяла сферу деятельности, и я чувствую связь с теми, кому она тоже дорога, таких не очень-то много ни в Ульяновске, ни теперь уже Самаре. Чем провинциальнее и меньше город, тем меньше. В Москву, в Москву!



Как много в этом звуке. Культуры, истории, гигантского, мощного. Много людей, событий, возможностей. Яркая, пышная. Пыльная, шумная. Старинная, советская, современная. Голова кружится. Нам так понравилась Москва!

Кружок
Алёна и Виталя
Лёша и Алиса
Ох, лето красное! любил бы я тебя, когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи. Ты, все душевные способности губя, нас мучишь. Это я про Москву.





Сегодня после двух с половиной дней перелёта мы опять в Окленде. Это было недавно, это было давно. Как будто не улетали. Словно ничего не было. В Окленде свежо и чисто, и идёт дождь. В библиотеке меня тепло встретили. Дима сходил на своё первое занятие в новом семестре. Всё ещё немножко в тумане, но постепенно встаёт на свои места. Мы обещаем себе приезжать чаще. Раз в шесть лет никуда не годится!

8 июля 2016 г.

Остановись мгновенье

Я думала, я изменилась и всё изменилось, и что в одну реку нельзя войти дважды,  но вот я дома после почти шести лет, и мне кажется, я совсем не изменилась, и люди не изменились, и всё вокруг не изменилось. Мне кажется, меня не было каких-нибудь пару месяцев или лет, совсем недолго, и вот я снова там, где я есть.

Я всё узнаю и всё помню. Особенно запахи. Меня почти ничего (ну может разбитые дороги) не шокирует, не расстраивает, как я боялась, будет шокировать и расстраивать. Такие разные ощущения, разный опыт - путешествовать по новым и старым местам.

Конечно, много нового, ремонт, новая мебель, новые магазины,  новая жизнь, но не это бросается в глаза, бросаются в глаза старые вещи,  мелочи про которые и думать забыла, ступеньки, посуда, книжки, песочница, скамейка. И как, и зачем я всё это помню, храню. Память кладбище старых вещей. Из всего этого реальность, которую (кажется) так хорошо знаю и помню, которая вся моя.

Весь мой длинный новозеландский период в почти шесть лет, за который столько всего произошло, который казался таким разным, долгим, целой жизнью, вдруг сузился до очень маленького. Как будто ничего не было,  никакой Новой Зеландии не было. Издалека деталей не видно. Да кому нужны детали. Новая Зеландия где-то там, общие черты. Россия здесь и сейчас, вся моя, в деталях и красках.

Где-то там в Новой Зеландии мы одни, здесь в России у нас вдруг много-много родных. Ульяновск - мой родной город. Где я родилась, выросла, ходила в школу, где мои родители, моя сестра, бабушка, тёти, дяди, двоюродные сёстры и братья, мой дом, мой двор, больница, библиотека,  автобусная остановка, Волга, старый бабушкин дом в деревне. Вот он университет, в который я поступила, но не пошла учиться. А что если бы пошла?

Нас здорово встретили, нам двоим так много внимания. Я не спешу доверять первым впечатлениям, делать выводы, я здесь всего неделю, и я большая девочка, в одну реку нельзя войти дважды, но я хочу остановить мгновение, и никуда не спешить.

15 июня 2016 г.

First year

Я вспоминаю, как сильно хотела делать то, что сейчас делаю. Я думаю, скольким я жертвую ради того, чтобы делать то, что сейчас делаю. Ну хотя бы стабильным доходом, человеческим графиком, детьми, семьёй. Всё, всё отложили, потому что Маша учится. Дима смеётся, с тех пор, как 12 лет назад встретил меня на моём первом курсе, я учусь. Смешно, а правда. 

Весь этот год я сомневалась. Особенно, когда мне дважды отказали в стипендии. Особенно, когда в студенческом офисе прямым текстом: может Австралия? В Австралии больше университетов, вариантов, возможностей и денег. Новая Зеландия маленькая страна, чьё (неолиберальное, чёрт его подери) государство экономит на студентах, тем более гуманитариях.

Весь этот год меня бросало из крайности в крайность. Родить ребёнка? Рвануть в Австралию? Россию? (!) Мы просто сильно избегались и устали за этот год.

Rushing Russian woman
Я думаю, не обманываю ли я себя. Я думаю, кому всё это нужно, я думаю, как сильно мне всё это нужно. Я думаю, в чём моя проблема. Я думаю, что почти всегда в своей жизни, выбирая, я руководствовалась собственными интересами, приоритетами, интуицией, игнорируя «а как все». Да плевать как все, это моя жизнь, только моя. Так вот, не обманываю ли я себя.

Я не сомневаюсь, когда делаю. Когда вижу результат своей работы, свой прогресс, свои (маленькие) достижения. Когда вспоминаю, с чего начинала, когда думаю, сколько всего интересного делаю сейчас, и что дальше будет больше и круче, если не сдамся и никуда не сверну.  

I wish my life vision was that clear!
Я думаю, что и раньше сомневалась, но продолжала делать, и сколько хорошего ко мне приходило и приходит. Я думаю, что на своём месте, что мне нравится быть там, где я есть. Я думаю, что всем сложно, просто у каждого свои сложности. Жизнь такая штука, Мэри.

Вообще-то я совсем не об этом собиралась писать. Хотела рассказать про свою вчерашнюю презентацию по случаю первого года PhD и комментарии моих экзаменаторов, и Алекса. Как я хорошо подготовилась, рассказывала, не читала, и почти совсем не волновалась, как раньше. Про то, как сразу «и стоило жить и работать стоило».
 
За весь год (!) первый раз похвалил.
Про своих студентов, коллег, свои новые обязанности в библиотеке, про новые фильмы, про Димины успехи на работе и в учёбе, и как сильно я им горжусь. Расскажу в другой раз.

Растим и стрижём волосы по-очереди.

25 мая 2016 г.

Students

Будущие юристы, экономисты, инженеры и биологи изучают русский язык в университете Окленда!

Девочка из Дании, талант, жалко, если забросит
Кореянец, очень способный 
Мама или папа с Украины, родился в НЗ
Киви, спортсмен
Новозеландка, фанатично увлечённая всем русским