16 ноября 2018 г.

У Маши Катя

У кого что, у Маши Катя. Вот уже три недели! Прилетела и осталась. Из далекого прошлого в самое настоящее. 


Сколько лет мы не виделись. Девять лет мы не виделись. А тут бац и живём вместе. Вроде знали, a как будто заново узнаём друг друга. 


С Катей я вдруг вспомнила, как круто жить вдвоём. Приходить с работы домой, а на столе ужин. Ходить за продуктами по очереди и вместе. Читать друг другу вслух на ночь Чехова. Засыпать и просыпаться вместе. Говорить доброе утро, спрашивать, как спала. Вместе готовить завтраки. Мыть посуду по очереди. Ухаживать и стараться друг для друга.




С гордостью представлять друзьям и коллегам. Интересоваться новостями, занятиями, увлечениями, мыслями друг друга. Советоваться, спрашивать. Быть на одной волне. Находить друг для друга время. Ходить в кино и долго потом обсуждать. Ходить по магазинам, выбирать, сомневаться. Ходить на пляж, ходить куда угодно. 



Перемывать косточки (естественно) парням из тиндера. Делиться впечатлениями и опытом. Переписываться с одним и тем же парнем одновременно. Устраивать свидания в одно время в одном месте. Поддерживать друг друга в авантюрах, и просто поддерживать.


Делиться самым личным и знать, что тебя не осудят. Говорить часами, и всё равно мало. 

14 октября 2018 г.

Hot Water Beach

Идея простая. Лопату можно арендовать в киоске за $10. На берегу океана горячие подземные источники, людей не много, роешь себе ямку-бассейн, она наполняется тёплой водой из-под земли. На улице 13 градусов и холодный океан. 


Звучит красиво, звучит легко, на деле час только соображали, как и где эту ямку вырыть, укрепить и поддерживать постоянно, чтобы не размыло водой и не снесли прохожие. Одна без Яна я бы точно не справилась.

Ян – мой друг из Чехии, снимает комнату у мамы соседа Эндрю в трех часах от Окленда, мама нас и познакомила. В Новой Зеландии до февраля, путешествует и я немножко путешествую с ним. Например на Hot Water Beach.

С Яном мне повезло, Ян умеет работать лопатой. Oн уравновешенный, спокойный, не спешит, знает своё дело. Наш бассейн получился такой красивый, удобный.

Такой удобный и тёплый, что просидели в нём все четыре часа до самого заката и прилива. Люди приходили и уходили, рыли себе свои ямки. Кто попроще, кто как.

Я смотрела на тех кто попроще со смешанными чувствами. Ну что же вы себе нормальное место не организуете. Вот и дети у вас, самим же будет приятно. Это мне конечно легко было рассуждать в тепле, пока копает Ян.

Понятно, что не всем хотелось заморачиваться. Особенно к вечеру, к приливу. И было ясно, что они по-своему правы. Я смотрела на Яна с уважением и сожалением.

Наша ямка была дальше от океана, и сначала смыло все ближние. Не помню, наблюдала ли я за приливом раньше. С таким вниманием, с такими чувствами и мыслями точно нет.

Точно нет сидя в тёплом бассейне, с распаренным, размякшим телом, расслабленной головой. Первая волна, вторая, на две слабых одна сильная, ближе, громче и неизбежно.

Ян наконец расслабился, перестал достраивать и укреплять свой бассейн. Ян в том числе умеет наслаждаться моментом, ценить мгновение. И я тоже, оказывается, умею. В ту минуту и то мгновение вдруг получилось. И было хорошо, спокойно и радостно на душе.

Спешить нам всё равно было некуда, так что остались до последнего, не договариваясь. Того последнего, пока не накрыло и не смыло наш бассейн, и нас не накрыло и унесло в океан


23 августа 2018 г.

Aскетичный образ жизни

Вообще-то я общительный компанейский человек, мне нравятся люди, разговоры, новые знакомства, соседи по квартире и их гости не напрягают меня, коллеги, ученики, посетители в библиотеке. Я могу и люблю много и долго говорить, и мне в том числе нравится слушать и узнавать других. Мне не жалко времени на новых людей, встречи и разговоры. Я давно про себя поняла и знаю, без людей, общения, разговоров долго не могу и завяну быстро, как растение без воды.

Мне в том числе нравится быть активной и лёгкой на подъём, нравятся спонтанные решения, случайности, совпадения, возможности, авантюры и риск.

Но бывает как накатит. Не грусть, нет. Но вдруг кажется, всё мишура и тараканьи бега. Люди, разговоры по пятому кругу, лень, хаос, шум, праздность, из пустого в порожнее, без цели и результата. Лишнее, ненужное, неважное, хаос, хаос. Может быть с возрастом чаще накатывает? Но я помню, что в детстве накатывало тоже. 
 

Накатит так, что хочется работать, много, серьёзно, сконцентрированно. Хорошо, что сейчас мне есть над чем работать много и серьёзно. Учёба, литература всегда были для меня серьёзным. Зарабатывать деньги - необходимость. 

Бывает, что мне нравится, очень нравится, аскетичный образ жизни. Накатывают такие периоды и такая потребность. Порядок, график, работа. По часам, по плану. Минимум разговоров, минимум людей, максимум продуктивности.

Последние две недели я работала в офисе одна. Я вставала в шесть и ложилась в одиннадцать. Я оставляла телефон дома. Медитировала несколько раз в день. В том числе на работе. Я ни с кем не говорила, да и с кем говорить. Я одна в офисе, я запирала офис на ключ. Я обедала одна, ходила на йогу и возвращалась домой поздно. Приготовить (по-быстрому) ужин, ответить (по-быстрому) на сообщения. Мне не хотелось встреч, общения, и никого вообще, мне хотелось медитировать, много, подолгу. Так много, что я взяла и снова записалась на випассану


Все эти две недели мне не было одиноко, тревожно или грустно, мне было спокойно, созерцательно. Вечером у меня болели глаза и голова от компьютера.


Ну а сейчас? Сейчас я отправила черновик научному руководителю и расслабилась. Мы встретились с Ириной, пили вино и угорали до полуночи. Я провела выходные в мужской компании. Вокруг меня снова люди, разговоры, в голове посторонние мысли, мимолётные несерьёзные мысли. 


Вчера легла спать в восемь и проснулась в восемь. Долго лежала в кровати, долго готовила завтрак. Я перестала медитировать, вот уже три дня. Мне просто не хочется. Строгая аскетичная половина меня вздыхает и качает головой. Спонтанная и несeрьёзная: "да ладно" и "расслабься".

30 июля 2018 г.

Где без спроса ходят в гости

Иногда мама мне говорит так. Вот закончишь учёбу и приезжай, жить есть где, работу быстро найдёшь, ну что ты там одна, здесь дом, родные. И бабушка тоже так говорит, всегда она так говорила, и сестра. 

Может быть мама стала так говорить вслед за бабушкой, а сестра вслед за мамой. Они сидят рядышком одна возле другой в экране моего компьютера, так похожи друг на друга, все три женщины, три поколения, с Лизой на коленках уже четыре. 

Я улыбаюсь, когда слушаю. Они не понимают. Они не жили за границей, у них не было моего опыта, им не с чем сравнивать. Мне сложно представить, что должно случиться, чтобы мне всерьёз захотелось вернуться. В прошлое, в детство, нельзя вернуться. 

Мне некогда думать и скучать по дому. Я не скучаю и не думаю. Но случись что, и я возвращаюсь домой. Во сне, в мыслях. Это уже закономерность, я знаю её про себя.

Вот и теперь. Второй день лежу дома с температурой. Ничего страшного, обычная простуда, и мне уже легче. Вторую ночь мне снятся родные, родной город, мама. 

Сегодня приснилось, что я дома у мамы, вечер и мы ложимся спать. Мама постелила кровать в своей спальне и в моей комнате. Сестра с племянницей и мамой ложатся в маминой спальне, а мне идти в комнату одной. 

Но я не хочу! Я тоже ложусь в кровать к маме, говорю, что уместимся, что тут теплее и лучше, а там холодно и плохо мне одной. Мама смеётся и выгоняет меня, иди-иди, нет места, но я закуталась в одеяло и не ухожу. 

А потом ещё сидела с бабушкой на диване и гладила ее больные ноги. 

26 июня 2018 г.

Несерьёзная серьёзная лавстори

У кого что, у Маши любовные приключения. А ведь ещё не так давно сидела себе глубоко замужем, нос не высовывала. Зато теперь! Кто бы подумал, кто бы мне сказал и мне меня показал. Года три назад я бы конечно себе сегодняшней позавидовала, как сейчас завидую красивым семейным парам, кем мы сами когда-то были. Со стороны всё лучше, красочнее, интереснее. В реальности за всё платишь свою цену. За свободу, опыт и впечатления, с одной стороны, стабильность и уверенность в завтрашнем дне, с другой. 

У нас зима, дождь и холод. Дима нашёл новую работу в Веллингтоне, встречаемся вечером на ужин попрощаться. Дописала и отправила текст научному руководителю на прошлой неделе, взяла выходной и осталась сегодня дома. Побыть одной, помедитировать, подумать, переварить. Может быть написать сюда, если пойдёт. 

Три месяца назад после очередной порции ни во что не перешедших свиданий, я решила перестать специально кого-то искать. Расслабиться и отпустить. В тот же вечер загрузила обратно тиндер, на этот раз с другой целью, для которой тиндер собственно и существует. Ясно, что критерии к мужчине у меня в том числе были другие.  

Мы встретились в баре в тот же самый вечер. Бразилец, метр девяносто, на три года меня младше. Торс, руки, красивый, молодой, сильный, улыбка с обложки. Обсыпал меня комплиментами, два года в Новой Зеландии, инженер-механик, увлекается параглайдингом и скубадайвингом (что это вообще?) и прочие бла-бла. 

Дома, когда пора бы уже и честь знать, он вдруг выключил свет и устроился поудобнее на моей кровати. Спросил, не хочу ли поехать с ним куда-нибудь на выходных. Я напомнила ему, что вижу его в первый раз и как бы намекнула, ночёвка не входила в мои планы. В дверях он спросил мой номер телефона и… фамилию! 

На следующий день позвал к себе на ужин. Приготовил рыбу с рисотто, овощи, вино. Показал фотографии родителей, сестры, бабушек, тёть и дядь. Мы сходили в кино, бассеин, зоопарк, музей, на природу за город, познакомили друг друга с соседями, друзьями. Все три месяца виделись и проводили вместе каждый выходной. Готовили вместе, ходили за продуктами, делились новостями с работы. Он заезжал ко мне в университет «просто поцеловать». Мы не поругались и не поссорились ни разу.  

И это при том, насколько мы разные. В интересах, вкусах, взглядах на жизнь. Большой, громкий, самоуверенный, технарь до мозга костей, бизнесмен-капиталист во взглядах на жизнь и отношении к вещам. Вместо книжек и театра, спорт, машины, техника, видеоигры, фильмы про супергероев. Что во мне нашёл он, в том числе не особо понятно. И тем не менее мы неплохо ладили, чередовали «его» и «мои» фильмы, «его» и «мою» музыку, поездки за город с походами в театр.  

Спустя какое-то время я всерьёз начала рассуждать, может так оно и лучше, может быть мы как раз дополняем друг друга, компенсируем пробелы. Мне нравился его лёгкий характер, прямота, простота, мужественность и многие другие вещи. Я думала, отчего раньше я не обращала внимания на таких мужчин, всё мне подавай сложных и заковыристых. Я решила отпустить ситуацию как есть, присмотреться и не торопиться с выводами. Мне нравилось, что он проявляет инициативу, старается. Я старалась в ответ. 

Карел предположил, через год он мне надоест и перестанет быть интересен. Может быть так бы оно и было, если бы первой ему не надоела я. Спустя месяца два с половиной, пыл поубавился, мы всё также проводили выходные вместе, но он стал холоднее, реже писать, меньше делать комплиментов. Я спросила, в чем дело, и мы откровенно поговорили. 

Он был рад продолжать отношения, но не хотел ничего серьёзного, не хотел привязываться и никого к себе привязывать, а у нас как-то всё вдруг стало слишком серьёзно. С совершенно несерьёзного так серьёзно. Может это он перестарался. А может быть я не умею несерьезно, как думала, что умею. А может быть не хочу. Мы расстались друзьями, легко, без ссор, слёз и нервотрёпки. 

17 мая 2018 г.

Когда долго не пишешь

то не знаешь с чего начать, начинаешь сомневаться, а стоит ли вообще, ведь не писала и нормально, и может быть блог - моя вредная привычка выставлять личное напоказ, и кому это нужно, и правильно ли поймут, может быть лучше писать в дневник, то есть в стол, но я и в стол перестала писать. 

Потому что некогда, работа, учёба, студенты, друзья. Всё как всегда, как у всех. Вокруг много людей, как я любила и люблю, и есть с кем поговорить, когда есть необходимость поговорить, но может быть необходимости стало чуть меньше.


А может быть боюсь сглазить, и ничего ещё не ясно и непонятно, мало времени и информации, чтобы делать выводы и заявления, рассуждать о том, чего нет и может не быть.

Как жаль, что я почти совсем перестала медитировать, жаль что пришлось обрезать мои длинные ногти, и я опять кусаю губы и руки в мучительном процессе диссертации, как в старые добрые времена. 


Зато я больше не плачу, от слова совсем, крепко сплю по ночам, начинаю день с бега, рассвета на пирсе, душа и завтрака. Я хожу на йогу и всякие разные культурные мероприятия, как всегда любила и люблю.


Никогда бы не подумала, но как же мне нравится жить одной. Нравится моя комната, мой офис, мой рабочий стол. Нравится моя свобода, моя рутина, мой быт и мои будни. 



Двоюродная сестрёнка спросила, тяжело ли мне жить с соседями. Она совсем недавно закончила универ и вышла замуж. Жить без родителей, обустраивать свой угол и прочие прелести первых лет брака всё для неё новое и очаровательное. 


Мне радостно за неё, и одновременно забавно от того, что она не понимает. Забавно, что я сама раньше не понимала. Какая это радость жить с соседями (такими как у меня точно), радость в тридцать один год быть аспиранткой, читать художественную литературу с восьми до восьми, жить далеко от дома, не иметь мужа и детей. 


Познакомилась с девочкой из Германии, в Окленде совсем недавно вслед за парнем, кто нашел здесь работу. «Я поехала за ним, потому что для него важна карьера, а мне важно, чтобы он был счастлив. Я сама пока не знаю, чем хотела бы заниматься.» 


Мне радостно за неё (как радостно за всех молодых и счастливых), и одновременно забавно от того, что она не понимает то, что (с недавних пор) понимаю и ценю я. 

12 марта 2018 г.

В стопятьсотый раз

Утром на входе в библиотеку Карел в прекрасном настроении: хей, как дела, как твоё свидание? Да никак. Хуже чем никак, пло-хо. Начинаю рассказывать и плачу. Плачу!! Ну Карела моими слезами не испугаешь, а вот менеджера…

Мария, нам нужно поговорить. Зайди, сядь. Что случилось. Ни-че-го. Ты можешь мне рассказать. Вот что я ей расскажу? Я снова плачу. Она говорит мне про телефон доверия, службу поддержки и прочее что я давно и без неё знаю. Как стыдно.

Ладно стыдно. Обидно, ведь уже год. Сколько я сделала за этот год. Я думала, я в порядке. Думала, все слёзы давно выплаканы. А тут вдруг. И было бы из-за чего. Очередное свидание, человек кого едва знаю. Да кто из-за этого плачет!

В стопятьсотый раз я открываю и читаю стопятьсотую статью о том, как важно после расставания взять брейк, ни с кем не встречаться, не прыгать в новые отношения. Научиться жить одной, быть одной, принять как есть своё одиночество.

Я думала, я всё это делаю. Я брала брейки. Два месяца, две недели. Вот допишу главу, отращу ногти, вернусь из России. Как только я начинала чувствовать себя лучше, я шла на новое свидание. И так по новой. И так весь год. Кого я обманываю.

Проблема в том, что я не умею «просто» встречаться. Я придумываю и додумываю. Каждого из них я впускаю в свою жизнь. Каждый из них «тот самый». Каждому я даю шанс и в каждом вижу лучшее. Каждый особенный, в каждом мелочи и детали, что останутся со мной (может быть) на всю жизнь.

Каждый особенный и никто не «тот самый». Ни для кого я не «та самая». Все хотят одного и того же. Мужчины и женщины. Хотят любви, хотят отношений. Те кого встречала я, как минимум. Я думала, это легко. Если два человека хотят одного и того же, отчего же сложно.

В браке я не чувствовала себя одинокой. Всякое было, одиночества не было. Всякое было, но был человек, кто был «тот самый», кто был рядом всегда, с тобой, за тебя. Я не знала, как по-другому. Я знаю теперь. Что ещё я должна узнать. Сколько ещё должно пройти времени.