17 августа 2017 г.

Папина и мамина дочка

Четыре года назад я влюбилась и ушла от Димы. Уходила ненадолго, передумала и вернулась. Следующие два года мы залечивали раны и приводили отношения в порядок, чтобы ещё через два года расстаться уже по совершенно другой причине. 

Четыре года назад кто только не сравнил меня с моим папой. Мама сказала, эгоистка, ты только подумай, сколько боли ты причиняешь Диме, ведь это на всю жизнь. Сестра, кто только тогда замуж вышла, написала длинное письмо из разряда, в кого ей теперь верить, с кого брать пример, родители расстались и старшая сестра рассталась, мир сошёл с ума и как жить дальше.

Я сама постоянно думала о папе, я как папа, я папина дочка, всегда ей была, вспоминала как было больно и как много лет загадывала, чтобы папа вернулся, как же так вышло и что теперь делать, когда я сама папа. 

Меня отпустило, когда папа сказал, что я не как он, что у него были дети, а у меня нет, а это уже совсем другая история. Папа посоветовал уехать куда-нибудь одной, чтобы не видеть, не слышать ни того, ни другого и самой принять правильное решение. 

Я так тогда и сделала, а вернувшись, вернулась к Диме, потому что посчитала, что наш с ним роман не закончен, и будет неправильно начинать писать новый не дописав уже начатый. Откуда мне было знать, что места в романе оставалось на две главы.  

Сейчас я думаю о маме. Кто бы мне сказал, но я как мама, я мамина дочка. Как же так, но никогда раньше я не понимала, не чувствовала её боли, всех её обид и страхов. Я чувствовала тогда свою боль, ведь папа ушёл и от меня, но не её. 

Будь я тогда взрослым человеком, как сейчас, а не ребёнком, я бы обняла её, я бы сидела молча столько сколько нужно и слушала все её обиды и печали, и никогда бы ничем не попрекнула, не сказала, ну хватит уже, надоело, забудь, переключись и живи дальше. 

12 августа 2017 г.

Когда плохо

Если плохо ночью, пишу сестре, с разницей во времени очень удобно. Всё никак не могу поверить, что моя младшая сестра взрослый человек, что с ней можно говорить на серьёзные темы, что выслушает, посоветует. За последние полгода мы очень сблизились, отчасти благодаря таким вот "ночным" разговорам.

Если сестре некогда, встаю, ставлю чайник. В шести из десяти случаев в зале Джош пишет эссе, или Хьюго на диване, не поехал домой, остался с ночёвкой. С Джош и Хьюго можно и поговорить, и поплакать. Оба отзывчивые, чудо мальчишки.  

Если плохо под утро, иду бегать, лучше всего с Махбубе, кто живет через дом, заодно наговоримся. В последнее время стали делать йогу вместе, мне так нравится! Если Махбубе не может, бегу одна, всё лучше. На этой неделе бегала в парке в 5 утра под дождём, романтика! Главное не страшно, тепло, красиво. 

Утро после бега любимое время дня. Мои мальчишки ведут ночной образ жизни, по утрам храп и не разбудишь ничем ни за что. Я иду в душ, завариваю кофе, готовлю завтрак, наслаждаюсь тишиной и одиночеством, мне нравится завтракать одной, утром после бега и душа, во время завтрака мне никогда не бывает плохо.

После работы вечером иду за продуктами, готовлю или пеку. В жизни не пекла, а тут вдруг! Грусть и меланхолию как рукой снимает. Иногда я закрываюсь в комнате, читаю или слушаю музыку или болтаю с кем-нибудь в чате. Иногда выхожу "в люди", болтаю с мальчишками, у нас часто гости, или иду в кино, или в гости к моей Махбубе, она обычно готовит, мне нравится смотреть, как она готовит. 

Когда мне плохо, я бью себя по рукам, обзываю нехорошими словами и прячу подальше телефон, чтобы не дай бог не написать Диме или библиотекарю или любому другому заинтересованному лицу мужского пола. Стоит ли говорить как хочется. Стоит ли говорить почему нельзя.

Так-то я со всеми общаюсь. С Димой мы достаточно часто переписываемся, видимся, он приходит в гости, держим друг друга в курсе событий, желательно без подробностей. С библиотекарем ходили в кино, ужинали, по-приятельски. Как оказалось, я мастер дружить с бывшими, в кого только такая.   

Мне бывает страшно надоесть людям своими слезами, разговорами по десятому кругу, полгода уже прошло. Я стараюсь, чтобы рядом были несколько проверенных доверенных друзей, чтоб если не смог один, попросить другого, не просить два раза подряд, не быть ребёнком, понимать, у каждого своя жизнь и свои проблемы. Мне очень помогает выговариваться, чуточку внимания, заботы, участия.

Я чувствую себя нормально, спокойно и уверенно неделю, другую и даже три подряд, а потом вдруг день-два ненормально. И всё равно чувствую себя взрослым самостоятельным человеком, несмотря на сентиментальную дурь в голове, девочкины сопли и слёзы и прочие (недолгие) моменты слабости. Никогда ещё не чувствовала себя настолько взрослой и самостоятельной. 

30 июля 2017 г.

Мама Эндрю

Мама Эндрю эмигрантка из Индии, живёт в большом доме в маленьком городе, три часа от Окленда, работает финансовым брокером, замужем за новозеландцем, Эндрю единственный сын от первого брака. Когда приезжает в Окленд, останавливается у нас. Мы разболтались и подружились.

В 17 лет родители сосватали с мужчиной вдовцом вдвое старше, так она убежала из дома. Спряталась у подруги, в брата которой влюблена со школы, тайно обвенчались. Родители места себе не находили, ну a что сделаешь, смирились, простили и приняли.

Переехали в Дубаи, муж работал, жена дома с ребёнком. Муж стал изменять, к родителям не вернёшься, сама выбрала, терпи теперь. Десять лет терпела, пока не переехали в Новую Зеландию.

В Новой Зеландии вышла на работу, показала мужу на дверь, оформили развод, поделили имущество. Купила квартиру, сделала ремонт с нуля, тут же выгодно продала. С тех пор занимается продажей квартир.

Когда Эндрю было 16, познакомила его с дочкой подруги. Что это он ни с кем не встречается, а тут хорошая девочка. Эндрю вернулся со свидания, сказал, что не кликнуло. Ну не кликнуло, так не кликнуло.

Ещё через пару лет новый супруг пошутил, что сын гей, так она чуть не прибила его. Ещё через пару лет Эндрю сам сказал, что гей.

Плакала конечно, переживала. Что скажут люди. Эндрю все знают. Как объяснить на работе. Родственникам в Индии.

Когда в первый раз увидела вдвоём с Алексом. За ручку. В обнимку. Места себе не находила, ну a что сделаешь.

В третий раз словно по-другому и быть не может, и быть не должно. Рассказала родным, коллегам. Отнеслись спокойно. Молодёжь так вообще без проблем. Старикам сложнее, но все как-то переварили. Без скандалов и драм.

А теперь уж столько времени прошло. Эндрю такой счастливый. Всем видно, что счастливый. В работе, учёбе и личной жизни. Сама 9 лет в новом браке. Отец Эндрю переехал в Австралию, женился в четвёртый раз.

20 июля 2017 г.

Friends

Каждый год в Окленде проходит фестиваль кино, на который каждый год мы с Димой ходили вдвоём, иногда с друзьями или знакомыми, что обычно менялись из года в год. В этом году шесть человек, четверо из которых новозеландцы и трое девушки, не поленились написали и предложили составить мне компанию на любой выбранный мною фильм.

Несколько лет назад я писала в блоге, что у меня совсем нет друзей новозеландцев. Ещё полгода назад я жаловалась, что нет подруг. Как и с каких пор они у меня появились?

Дима всегда был моим лучшим другом, а его друзья моими друзьями. Иногда я переживала, что у меня мало или совсем нет собственных друзей. А какая в общем-то разница? Друзья всегда по интересам. В России самым большим Диминым интересом было уехать из России, поэтому большинство его, а заодно и моих друзей были потенциальными (стали реальными) эмигрантами. 

Первые несколько лет в Новой Зеландии нашими друзьями продолжали быть эмигранты (как правило русские, из других стран тоже). Оно и понятно, всегда есть, о чем поговорить. 

Всё это время у меня было немного или совсем не было друзей, с кем я могла говорить о том, что интересно мне помимо эмиграции, которая интересна мне в том числе.

Собственные друзья и знакомые по моим собственным интересам начали появляться с того момента, как я пришла в университет, устроилась в библиотеку, начала вести киноклуб и клуб для бездомных. 

Мама переживает, как же это столько времени я не рассказывала о том, что расстались с Димой, держала в себе. А я не держала ни разу. Всё это время вокруг меня были люди, кто слушал, переживал за меня, поддерживал. Я чувствовала себя как угодно, но очень редко и очень недолго одинокой. 

Может быть эти люди прохожие в моей жизни, пришли и ушли, а кто не прохожий? Хорошо, когда есть родные, друзья проверенные временем со школьной скамьи. Особенно понимаешь, случись в жизни что плохое. Понимаешь тоже, что близкий человек не обязательно родной по крови, не обязательно тот, кто говорит с тобой на одном языке.

7 июля 2017 г.

Love is...

В гостях мама Эндрю. Ужинаем, Эндрю рассказывает про планы на будущее, думает писать диссертацию в Оксфорде, научный руководитель приветствует, обещает помочь. Я тоже думаю, отличная идея, Эндрю мозг, все наши профессора от его талантов в восторге, надо пробовать. А вот мама так не думает: «Подожди Эндрю, Оксфорд Оксфордом, а как же Алекс! Нет, ребята, вы уж давайте вместе.»


Эндрю 25, Алексу 21, оба студенты, оба работают, оба собираются в аспирантуру.

Болтаем на тему, кто из-за чего может расплакаться. Кто из-за чего, а Эндрю от того, какой Алекс красивый. Потому что нельзя быть красивым как Алекс.

Рассуждают о будущем, о детях. Алекс хотел бы своих детей. Эндрю не согласен. Зачем зачинать ребенка искусственным путем, ради чего столько трудностей и неудобств. Проще и лучше усыновить.

Эндрю с 9 лет про себя знает, что гей. Рассказал родителям в 22. Пригласил маму на ужин. Полтора часа болтал обо всём на свете, пока не осмелился и не признался наконец. Мама ответила, что давно знала.

Отец спросил: ну а с женщинами-то хоть пробовал? А ты, папа, с мужчинами?

Эндрю католик, поёт в церковном хоре. Алекс марксист-атеист. Без конца спорят о политике, искусстве, культуре, литературе. О религии ни разу. Эндрю делится новостями с церкви. Алекс слушает, не перебивает, не язвит никогда.

Ребята живут вместе полтора года, вместе готовят, вместе убираются, вместе на выходных ездят к родителям. Эндрю проверяет сочинения Алекса, пока тот моет посуду. Много дурачатся, ни разу не видела и не слышала, чтобы ругались по-серьёзному.



5 июля 2017 г.

Ошибка номер два

Мне понравилось, что его сообщения были длинными, грамотными, интеллигентными. 42 года, не женат, без детей. Мы встретились на кофе. Он выглядел моложе, интереснее, чем на фотографии.

Высокий, худощавый, в очках, библиотекарь, как я. Приятный голос, приятные манеры, куча тем для разговоров. До и после него я встречалась с другими тоже, моложе, симпатичнее. Никто мне не понравился так, как он.

Мы сходили на выставку, выпили вина. Пригласил в кино. Любознательный, энергичный. Вежливый, внимательный. Меня волновал только один вопрос. Опытная подружка посоветовала: ты его поцелуй, и всё сразу поймёшь. Ну я так и сделала. На следующее утро отменила все свои другие свидания.

Весь месяц я летала. Он забирал меня после работы. Он живёт один с котом. Он набирал мне ванну с лавандой и готовил ужин. Я видела, как он старается, как хочет мне понравиться. Он мне очень нравился, всё больше и больше.

Мы стали разговаривать. Я рассказывала ему про себя, он про себя. Я поняла, что он грустный человек, одинокий, со склонностями к депрессиям, с заниженной самооценкой, что считает себя неудачником. Меня это не сильно смутило, не люблю высокомерных, а таких как он половина моей библиотеки.

Он познакомил меня с родителями и сестрой. Мы ходили в филармонию, ужинали у него дома. Его отец профессор в университете, мать библиотекарь в университете, оба на пенсии. Мы разговаривали про новозеландскую литературу. Они совсем ничего не спрашивали про меня, я подумала, что не принято.

Я познакомила его со своими мальчиками и парой друзей. Он всем понравился, со всеми нашел общий язык. Он отличный собеседник.

Мы продолжали разговаривать. Он всё повторял, что нам не нужно торопиться, что когда я узнаю его лучше, не захочу с ним быть. Я думала он преувеличивает.

Он сказал мне, что алкоголик. Так и сказал. Я снова подумала, что он преувеличивает. Сказал, что пьёт каждый вечер, один, уже много лет. Сказал, что записался в общество анонимных алкоголиков. Я предложила сходить с ним.

Какое-то время мы не говорили на эту тему. Я не знала, что сказать, не знала, нужно ли вообще что-то говорить. Я читала всякие статьи в интернете, думала, накручивала себя.

Я решила поговорить с ним, узнать больше. Пригласила к себе на ужин. Убрала квартиру, договорилась с мальчишками, купила продукты. За несколько часов он написал мне, что не может прийти, что идёт с другом в бар, не может не пойти.

Конечно он потом извинялся и всё такое. Мы опять много говорили, и чем больше говорили, тем больше я понимала, что это слабый человек, хороший, но слабый, что у него слишком много проблем, что он измучит меня, что мне не будет с ним счастья.

Я опущу детали о том, сколько слёз я пролила и какие это были эмоциональные горки. Было в том числе много всего, о чем я не пишу, и всё говорило об одном.

Мы расстались друзьями.

1 июля 2017 г.

Single

Год назад мы были в гостях в России и были вместе и казалось, что будем всегда, кто бы подумал, как вдруг всё изменится.

В прошлый вторник мой психолог сообщил мне о моей психологической травме после расставания, и что я ищу счастье в том, чтобы быть с кем-то, принадлежать кому-то, и что мне нужно научиться быть счастливой одной, и не заводить никаких серьезных отношений какое-то время.

А я ведь чуть было не завела. Шесть недель не ходила, а летала. С родителями познакомилась. У-ля-ля. Пока вдруг не слетела с небес на землю. И всё вдруг сразу из нежно розового и прекрасного превратилось в сложное и запутанное. Вот и подумаешь, не заводить никаких серьезных отношений какое-то время.

Сижу теперь вечерами дома, играю в дочки-матери, готовлю супы своим мальчикам, практикуем русский по вечерам.


Жить одной так-то совсем не плохо. Мне особенно нравится самой распоряжаться своими деньгами, покупать продукты на себя одну и на свой вкус, готовить для себя.

Нравится и не нравится ходить на свидания. Нравится потому что адреналин, попадаются интересные люди, случаются интересные разговоры. Я вообще люблю поболтать и знакомиться люблю. Не нравится, потому что в сущности всё одно и то же.

Не нравится много думать о сексе и будущем. Когда ты замужем, будущее кажется известным наперёд. Когда ты не замужем, кажется, что наперёд не известно ничего, и чего только не кажется.  

Тем временем я чудом пережила реструктуризацию библиотеки и не попала под сокращение. Хоть на этом спасибо.

Я продолжаю писать свой научный труд, показывать фильмы в университете, читать рассказы на русском со Стю и на английском с посетителями библиотеки без определенного места жительства. Библиотека между прочим по этому поводу одобрила мне специальный тренинг, что встанет ей в копеечку, aвось не обеднеет.