12 марта 2018 г.

В стопятьсотый раз

Утром на входе в библиотеку Карел в прекрасном настроении: хей, как дела, как твоё свидание? Да никак. Хуже чем никак, пло-хо. Начинаю рассказывать и плачу. Плачу!! Ну Карела моими слезами не испугаешь, а вот менеджера…

Мария, нам нужно поговорить. Зайди, сядь. Что случилось. Ни-че-го. Ты можешь мне рассказать. Вот что я ей расскажу? Я снова плачу. Она говорит мне про телефон доверия, службу поддержки и прочее что я давно и без неё знаю. Как стыдно.

Ладно стыдно. Обидно, ведь уже год. Сколько я сделала за этот год. Я думала, я в порядке. Думала, все слёзы давно выплаканы. А тут вдруг. И было бы из-за чего. Очередное свидание, человек кого едва знаю. Да кто из-за этого плачет!

В стопятьсотый раз я открываю и читаю стопятьсотую статью о том, как важно после расставания взять брейк, не с кем не встречаться, не прыгать в новые отношения. Научиться жить одной, быть одной, принять как есть своё одиночество.

Я думала, я всё это делаю. Я брала брейки. Два месяца, две недели. Вот допишу главу, отращу ногти, вернусь из России. Как только я начинала чувствовать себя лучше, я шла на новое свидание. И так по новой. И так весь год. Кого я обманываю.

Проблема в том, что я не умею «просто» встречаться. Я придумываю и додумываю. Каждого из них я впускаю в свою жизнь. Каждый из них «тот самый». Каждому я даю шанс и в каждом вижу лучшее. Каждый особенный, в каждом мелочи и детали, что останутся со мной (может быть) на всю жизнь.

Каждый особенный и никто не «тот самый». Ни для кого я не «та самая». Все хотят одного и того же. Мужчины и женщины. Хотят любви, хотят отношений. Те кого встречала я, как минимум. Я думала, это легко. Если два человека хотят одного и того же, отчего же сложно.

В браке я не чувствовала себя одинокой. Всякое было, одиночества не было. Всякое было, но был человек, кто был «тот самый», кто был рядом всегда, с тобой, за тебя. Я не знала, как по-другому. Я знаю теперь. Что ещё я должна узнать. Сколько ещё должно пройти времени. 

13 февраля 2018 г.

Год назад

Год назад в это время я плохо спала, плохо выглядела, много плакала, занималась с психологом, сильно переживала из-за учёбы и денег, то и дело отпрашивалась с работы, грызла ногти и кусала губы.

Когда пришла к терапевту за успокоительными, та попросила заполнить короткую анкету, на основании которой заявила, что у меня (возможно) депрессия и мне (возможно) стоит попить антидепрессанты. 

Оба слова привели меня в такой ужас, что прям там же я и расплакалась. Нету у меня никакой депрессии, нетууууу. Терапевт записала меня на приём в другой день. Вместо приёма я собрала вещи и съехала из дома.

Ни разу за весь год я не пожалела о своем решении. Не потому что в браке мне было плохо, совсем наоборот, плохое быстро забывается, словно и не было.

Не потому что не скучаю и не люблю, очень сильно скучаю и ещё сильнее люблю. 

Не потому что всё у меня с тех пор сладко и гладко. По-разному бывает. 

Но просто потому что понимаю и чувствую что так правильно. Страшно, но правильно. Тот самый опыт, который лично мне нужен, всегда был нужен, чтобы о себе самой что-то узнать и понять. Ведь никогда раньше я не жила одна, не была одна.

Не медитировала, не бегала, не занималась йогой. Не уделяла столько внимания собственному здоровью, питанию и внешности. Не ходила на свидания с кем и когда хочу. Не целовалась на втором свидании, третьем и любом другом.

Не готовила на свой вкус на себя одну. Не баловала себя красивыми завтраками. Не растила и не красила ногти. Не жила и рассчитывала только на собственные деньги. Не решала как, где и с кем проведу выходные. Не решала за себя и для себя.

Не чувствовала себя независимой, самостоятельной и свободной, не потому что брак это тюрьма и неволя. Но потому что я всегда была замужем. Сколько себя помню.

20 января 2018 г.

In Russia with Love

Как же это я удачно придумала встретить новогодние праздники в России. Как же хорошо в России, с родными и близкими. Хорошо и приятно в любви и внимании.

Я снова почувствовала себя очень русской, как будто не было в моей жизни никакой заграницы. У меня снова не было культурного шока или что там ещё бывает. Мне не было нужно время на адаптацию и интеграцию. Щёлк, и я прежняя Маша, всё помню и всё знаю, я ровно такая же как мои русские друзья и родные.

Может быть это я всё так придумываю, но мне нравилось думать именно так.

Моя мама окружила меня такой заботой, любовью и вниманием, до слёз. «Кто о тебе там ещё позаботится!» С этими словами меня кормили, осыпали подарками, исполняли любые пожелания и прихоти. На мой день рождения мама накрыла стол и собрала всех родных.


А как же мне нравилось проводить время с сестрой. Мы много говорили и смеялись, ходили на йогу, баскетбол, коньки и лыжи, в бар, в театр, по магазинам.







Братики-сестрички

Я познакомилась со своей племяшкой Лизой, но ещё приятнее, ещё удивительнее было в самый первый раз увидеть и узнать свою сестру как маму, а маму как бабушку. Мне было спокойно и радостно за Лизу в какой любви и внимании она растёт. Мне было радостно за себя в том числе, ведь я сама росла в таких же любви и внимании. Может быть не всегда это понимала, а теперь вдруг ясно увидела.


Бабушка:))
Мама и папа, 1983
Я сходила в школу и встретила свою классную руководительницу. В прошлый мой приезд не получилось увидеться, зато замечательно поговорили на этот раз. Вдвоём, никуда не торопясь, о жизни и литературе. Людмила Алексеевна – не просто учитель и не просто классный руководитель. Она мой учитель русского языка и литературы, это с ней я в самый первый раз читала и обсуждала Пушкина, Толстого и Достоевского. Благодаря ей сама оказалась на филфаке. Из-за литературы или нет, но наши отношения всегда были особенными, с самого пятого класса она была моей любимой учительницей, больше чем учительницей. Сейчас в её новом пятом классе учится мой брат, папин сын Лёша.


В зелёном платье с книжкой и стенгазетой это я. Мало что изменилось с тех пор:))

Наконец, одним из самых ярких моих впечатлений остались два урока по страноведению в сельской школе, где моя крёстная директор, а двоюродная сестра (умница, вы только посмотрите как она оформила класс!!!) учитель английского. Во всей школе всего-то учеников тридцать, сестра объединила младшие и старшие классы, так что я всех обхватила. Учителя собрались как на открытый урок, пришли директор и почётный гость, моя мама:))







В этот мой приезд меня много спрашивали, не планирую ли назад в Россию. Так много, что я сама всерьёз задумалась. Все всегда знали, что уезжала не сама, вслед за Димой, ну а теперь, без Димы? Что меня там держит, когда здесь мои родные, мой язык, моя страна.

Всё так, особенно что касается родных. Но там моя жизнь. Лучшего ответа я пока не придумала. И дело не в возможностях, образовании, медицине, климате, качестве жизни и что бы там ещё добавил более продуманный практичный человек. Это всё понято и приятно, но я (такая русская, не продуманная и не практичная) уезжала не за этим.

Не за любовью в том числе. Сказала бы «не поеду», без меня бы не уехал и Дима. Инициатива его, решение и усилия - совместные. Я сама так выбрала, потому что появился вариант и возможность и что-то внутри загорелось, а смелой я была и без Димы. Не сделать что-то из-за страха никогда про меня не было, а уж в 23 года не было и подавно.

Где «случился» там и пригодился, вот это про меня. Так случилось, что я «случилась» в Новой Зеландии. Но знаю себя и думаю, что была бы вполне счастлива и в России.

В конце урока тётя-директор меня хвалила с какой любовью и энтузиазмом я рассказала школьникам про эту страну. Чужую страну, Новую Зеландию. А потом добавила, вот даже обидно за Россию. Хаха, ну чего обидно-то. Она просто не видела и не знает, как с точно такими же любовью и энтузиазмом я рассказываю про свою Россию новозеландским студентам, коллегам и друзьям.

22 декабря 2017 г.

Новогоднее летнее

У всех Новый год, а у нас (как известно) Новый год летом, а лето в этом году такое, что вместе с Новым годом лень в квадрате. Ничего не могу делать уже неделю. Вроде не каникулы ещё и отдыхать рано, но как-то совсем не работается.



Вот например вчера. Рабочий четверг, а я на пляже весь день. Кстати, в первый раз в жизни ныряла в ластах с маской. Это же такая красота. И не спрашивайте, как так в первый раз. Друг с библиотеки организовал и пригласил. На фотографии его дочка Лили и девушка Масако. Пока Карел с Масако ныряли, я сидела с Лили. Нянька из меня зашибись, понятия не имею, о чем разговаривать с детьми 11-ти лет. Развлекались как могли.





А когда ребята вернулись, поплыла одна. Одна!! До острова и обратно, под водой. Не знаю, что меня больше восхитило, подводный мир со всеми его красотами и вооот такими рыбищами, или факт что могу сама, ни на кого не рассчитывая и не надеясь, сориентироваться, не растеряться, не испугаться, наслаждаться, в первый раз, на приличной глубине, вау=) 



Тем же вечером проводили Алекса и Эндрю сначала к родителям, потом в Самоа на три недели. Красавцы, чо. Я так к ним привыкла за последнии, сколько уже, 10 месяцев!! Задарили меня подарками, подмазываться они умеют. Джош кстати от нас съехал, ну что ж, как сказала моя взрослая сестра, соседи не навсегда.




Обещал приходить в гости
Корпоратив на работе ещё один повод не работать. На фотографиях все мои библиотекари в комнате Яёи Кусамы в художественной галерее. 









Наконец напоследок, наши рождественские чтения. По причине того же лета, народу немного. Обычно человек 10-12 набирается. Тим, Ричард, Майкл, моя прекрасная напарница Кейт. Мне тут третьи лица сообщили, что 20 лет назад Тим был лучшим барабанщикoм Окленда. Я вот не удивилась даже. 




Мало букв, много фотографий, но пусть так. С наступающими праздниками всех, пусть Новый год будет лучше уходящего!