30 июля 2018 г.

Где без спроса ходят в гости

Иногда мама мне говорит так. Вот закончишь учёбу и приезжай, жить есть где, работу быстро найдёшь, ну что ты там одна, здесь дом, родные. И бабушка тоже так говорит, всегда она так говорила, и сестра. 

Может быть мама стала так говорить вслед за бабушкой, а сестра вслед за мамой. Они сидят рядышком одна возле другой в экране моего компьютера, так похожи друг на друга, все три женщины, три поколения, с Лизой на коленках уже четыре. 

Я улыбаюсь, когда слушаю. Они не понимают. Они не жили за границей, у них не было моего опыта, им не с чем сравнивать. Мне сложно представить, что должно случиться, чтобы мне всерьёз захотелось вернуться. В прошлое, в детство, нельзя вернуться. 

Мне некогда думать и скучать по дому. Я не скучаю и не думаю. Но случись что, и я возвращаюсь домой. Во сне, в мыслях. Это уже закономерность, я знаю её про себя.

Вот и теперь. Второй день лежу дома с температурой. Ничего страшного, обычная простуда, и мне уже легче. Вторую ночь мне снятся родные, родной город, мама. 

Сегодня приснилось, что я дома у мамы, вечер и мы ложимся спать. Мама постелила кровать в своей спальне и в моей комнате. Сестра с племянницей и мамой ложатся в маминой спальне, а мне идти в комнату одной. 

Но я не хочу! Я тоже ложусь в кровать к маме, говорю, что уместимся, что тут теплее и лучше, а там холодно и плохо мне одной. Мама смеётся и выгоняет меня, иди-иди, нет места, но я закуталась в одеяло и не ухожу. 

А потом ещё сидела с бабушкой на диване и гладила ее больные ноги. 

26 июня 2018 г.

Несерьёзная серьёзная лавстори

У кого что, у Маши любовные приключения. А ведь ещё не так давно сидела себе глубоко замужем, нос не высовывала. Зато теперь! Кто бы подумал, кто бы мне сказал и мне меня показал. Года три назад я бы конечно себе сегодняшней позавидовала, как сейчас завидую красивым семейным парам, кем мы сами когда-то были. Со стороны всё лучше, красочнее, интереснее. В реальности за всё платишь свою цену. За свободу, опыт и впечатления, с одной стороны, стабильность и уверенность в завтрашнем дне, с другой. 

У нас зима, дождь и холод. Дима нашёл новую работу в Веллингтоне, встречаемся вечером на ужин попрощаться. Дописала и отправила текст научному руководителю на прошлой неделе, взяла выходной и осталась сегодня дома. Побыть одной, помедитировать, подумать, переварить. Может быть написать сюда, если пойдёт. 

Три месяца назад после очередной порции ни во что не перешедших свиданий, я решила перестать специально кого-то искать. Расслабиться и отпустить. В тот же вечер загрузила обратно тиндер, на этот раз с другой целью, для которой тиндер собственно и существует. Ясно, что критерии к мужчине у меня в том числе были другие.  

Мы встретились в баре в тот же самый вечер. Бразилец, метр девяносто, на три года меня младше. Торс, руки, красивый, молодой, сильный, улыбка с обложки. Обсыпал меня комплиментами, два года в Новой Зеландии, инженер-механик, увлекается параглайдингом и скубадайвингом (что это вообще?) и прочие бла-бла. 

Дома, когда пора бы уже и честь знать, он вдруг выключил свет и устроился поудобнее на моей кровати. Спросил, не хочу ли поехать с ним куда-нибудь на выходных. Я напомнила ему, что вижу его в первый раз и как бы намекнула, ночёвка не входила в мои планы. В дверях он спросил мой номер телефона и… фамилию! 

На следующий день позвал к себе на ужин. Приготовил рыбу с рисотто, овощи, вино. Показал фотографии родителей, сестры, бабушек, тёть и дядь. Мы сходили в кино, бассеин, зоопарк, музей, на природу за город, познакомили друг друга с соседями, друзьями. Все три месяца виделись и проводили вместе каждый выходной. Готовили вместе, ходили за продуктами, делились новостями с работы. Он заезжал ко мне в университет «просто поцеловать». Мы не поругались и не поссорились ни разу.  

И это при том, насколько мы разные. В интересах, вкусах, взглядах на жизнь. Большой, громкий, самоуверенный, технарь до мозга костей, бизнесмен-капиталист во взглядах на жизнь и отношении к вещам. Вместо книжек и театра, спорт, машины, техника, видеоигры, фильмы про супергероев. Что во мне нашёл он, в том числе не особо понятно. И тем не менее мы неплохо ладили, чередовали «его» и «мои» фильмы, «его» и «мою» музыку, поездки за город с походами в театр.  

Спустя какое-то время я всерьёз начала рассуждать, может так оно и лучше, может быть мы как раз дополняем друг друга, компенсируем пробелы. Мне нравился его лёгкий характер, прямота, простота, мужественность и многие другие вещи. Я думала, отчего раньше я не обращала внимания на таких мужчин, всё мне подавай сложных и заковыристых. Я решила отпустить ситуацию как есть, присмотреться и не торопиться с выводами. Мне нравилось, что он проявляет инициативу, старается. Я старалась в ответ. 

Карел предположил, через год он мне надоест и перестанет быть интересен. Может быть так бы оно и было, если бы первой ему не надоела я. Спустя месяца два с половиной, пыл поубавился, мы всё также проводили выходные вместе, но он стал холоднее, реже писать, меньше делать комплиментов. Я спросила, в чем дело, и мы откровенно поговорили. 

Он был рад продолжать отношения, но не хотел ничего серьёзного, не хотел привязываться и никого к себе привязывать, а у нас как-то всё вдруг стало слишком серьёзно. С совершенно несерьёзного так серьёзно. Может это он перестарался. А может быть я не умею несерьезно, как думала, что умею. А может быть не хочу. Мы расстались друзьями, легко, без ссор, слёз и нервотрёпки. 

17 мая 2018 г.

Когда долго не пишешь

то не знаешь с чего начать, начинаешь сомневаться, а стоит ли вообще, ведь не писала и нормально, и может быть блог - моя вредная привычка выставлять личное напоказ, и кому это нужно, и правильно ли поймут, может быть лучше писать в дневник, то есть в стол, но я и в стол перестала писать. 

Потому что некогда, работа, учёба, студенты, друзья. Всё как всегда, как у всех. Вокруг много людей, как я любила и люблю, и есть с кем поговорить, когда есть необходимость поговорить, но может быть необходимости стало чуть меньше.


А может быть боюсь сглазить, и ничего ещё не ясно и непонятно, мало времени и информации, чтобы делать выводы и заявления, рассуждать о том, чего нет и может не быть.

Как жаль, что я почти совсем перестала медитировать, жаль что пришлось обрезать мои длинные ногти, и я опять кусаю губы и руки в мучительном процессе диссертации, как в старые добрые времена. 


Зато я больше не плачу, от слова совсем, крепко сплю по ночам, начинаю день с бега, рассвета на пирсе, душа и завтрака. Я хожу на йогу и всякие разные культурные мероприятия, как всегда любила и люблю.


Никогда бы не подумала, но как же мне нравится жить одной. Нравится моя комната, мой офис, мой рабочий стол. Нравится моя свобода, моя рутина, мой быт и мои будни. 



Двоюродная сестрёнка спросила, тяжело ли мне жить с соседями. Она совсем недавно закончила универ и вышла замуж. Жить без родителей, обустраивать свой угол и прочие прелести первых лет брака всё для неё новое и очаровательное. 


Мне радостно за неё, и одновременно забавно от того, что она не понимает. Забавно, что я сама раньше не понимала. Какая это радость жить с соседями (такими как у меня точно), радость в тридцать один год быть аспиранткой, читать художественную литературу с восьми до восьми, жить далеко от дома, не иметь мужа и детей. 


Познакомилась с девочкой из Германии, в Окленде совсем недавно вслед за парнем, кто нашел здесь работу. «Я поехала за ним, потому что для него важна карьера, а мне важно, чтобы он был счастлив. Я сама пока не знаю, чем хотела бы заниматься.» 


Мне радостно за неё (как радостно за всех молодых и счастливых), и одновременно забавно от того, что она не понимает то, что (с недавних пор) понимаю и ценю я. 

12 марта 2018 г.

В стопятьсотый раз

Утром на входе в библиотеку Карел в прекрасном настроении: хей, как дела, как твоё свидание? Да никак. Хуже чем никак, пло-хо. Начинаю рассказывать и плачу. Плачу!! Ну Карела моими слезами не испугаешь, а вот менеджера…

Мария, нам нужно поговорить. Зайди, сядь. Что случилось. Ни-че-го. Ты можешь мне рассказать. Вот что я ей расскажу? Я снова плачу. Она говорит мне про телефон доверия, службу поддержки и прочее что я давно и без неё знаю. Как стыдно.

Ладно стыдно. Обидно, ведь уже год. Сколько я сделала за этот год. Я думала, я в порядке. Думала, все слёзы давно выплаканы. А тут вдруг. И было бы из-за чего. Очередное свидание, человек кого едва знаю. Да кто из-за этого плачет!

В стопятьсотый раз я открываю и читаю стопятьсотую статью о том, как важно после расставания взять брейк, ни с кем не встречаться, не прыгать в новые отношения. Научиться жить одной, быть одной, принять как есть своё одиночество.

Я думала, я всё это делаю. Я брала брейки. Два месяца, две недели. Вот допишу главу, отращу ногти, вернусь из России. Как только я начинала чувствовать себя лучше, я шла на новое свидание. И так по новой. И так весь год. Кого я обманываю.

Проблема в том, что я не умею «просто» встречаться. Я придумываю и додумываю. Каждого из них я впускаю в свою жизнь. Каждый из них «тот самый». Каждому я даю шанс и в каждом вижу лучшее. Каждый особенный, в каждом мелочи и детали, что останутся со мной (может быть) на всю жизнь.

Каждый особенный и никто не «тот самый». Ни для кого я не «та самая». Все хотят одного и того же. Мужчины и женщины. Хотят любви, хотят отношений. Те кого встречала я, как минимум. Я думала, это легко. Если два человека хотят одного и того же, отчего же сложно.

В браке я не чувствовала себя одинокой. Всякое было, одиночества не было. Всякое было, но был человек, кто был «тот самый», кто был рядом всегда, с тобой, за тебя. Я не знала, как по-другому. Я знаю теперь. Что ещё я должна узнать. Сколько ещё должно пройти времени. 

13 февраля 2018 г.

Год назад

Год назад в это время я плохо спала, плохо выглядела, много плакала, занималась с психологом, сильно переживала из-за учёбы и денег, то и дело отпрашивалась с работы, грызла ногти и кусала губы.

Когда пришла к терапевту за успокоительными, та попросила заполнить короткую анкету, на основании которой заявила, что у меня (возможно) депрессия и мне (возможно) стоит попить антидепрессанты. 

Оба слова привели меня в такой ужас, что прям там же я и расплакалась. Нету у меня никакой депрессии, нетууууу. Терапевт записала меня на приём в другой день. Вместо приёма я собрала вещи и съехала из дома.

Ни разу за весь год я не пожалела о своем решении. Не потому что в браке мне было плохо, совсем наоборот, плохое быстро забывается, словно и не было.

Не потому что не скучаю и не люблю, очень сильно скучаю и ещё сильнее люблю. 

Не потому что всё у меня с тех пор сладко и гладко. По-разному бывает. 

Но просто потому что понимаю и чувствую что так правильно. Страшно, но правильно. Тот самый опыт, который лично мне нужен, всегда был нужен, чтобы о себе самой что-то узнать и понять. Ведь никогда раньше я не жила одна, не была одна.

Не медитировала, не бегала, не занималась йогой. Не уделяла столько внимания собственному здоровью, питанию и внешности. Не ходила на свидания с кем и когда хочу. Не целовалась на втором свидании, третьем и любом другом.

Не готовила на свой вкус на себя одну. Не баловала себя красивыми завтраками. Не растила и не красила ногти. Не жила и рассчитывала только на собственные деньги. Не решала как, где и с кем проведу выходные. Не решала за себя и для себя.

Не чувствовала себя независимой, самостоятельной и свободной, не потому что брак это тюрьма и неволя. Но потому что я всегда была замужем. Сколько себя помню.

20 января 2018 г.

In Russia with Love

Как же это я удачно придумала встретить новогодние праздники в России. Как же хорошо в России, с родными и близкими. Хорошо и приятно в любви и внимании.

Я снова почувствовала себя очень русской, как будто не было в моей жизни никакой заграницы. У меня снова не было культурного шока или что там ещё бывает. Мне не было нужно время на адаптацию и интеграцию. Щёлк, и я прежняя Маша, всё помню и всё знаю, я ровно такая же как мои русские друзья и родные.

Может быть это я всё так придумываю, но мне нравилось думать именно так.

Моя мама окружила меня такой заботой, любовью и вниманием, до слёз. «Кто о тебе там ещё позаботится!» С этими словами меня кормили, осыпали подарками, исполняли любые пожелания и прихоти. На мой день рождения мама накрыла стол и собрала всех родных.


А как же мне нравилось проводить время с сестрой. Мы много говорили и смеялись, ходили на йогу, баскетбол, коньки и лыжи, в бар, в театр, по магазинам.







Братики-сестрички

Я познакомилась со своей племяшкой Лизой, но ещё приятнее, ещё удивительнее было в самый первый раз увидеть и узнать свою сестру как маму, а маму как бабушку. Мне было спокойно и радостно за Лизу в какой любви и внимании она растёт. Мне было радостно за себя в том числе, ведь я сама росла в таких же любви и внимании. Может быть не всегда это понимала, а теперь вдруг ясно увидела.


Бабушка:))
Мама и папа, 1983
Я сходила в школу и встретила свою классную руководительницу. В прошлый мой приезд не получилось увидеться, зато замечательно поговорили на этот раз. Вдвоём, никуда не торопясь, о жизни и литературе. Людмила Алексеевна – не просто учитель и не просто классный руководитель. Она мой учитель русского языка и литературы, это с ней я в самый первый раз читала и обсуждала Пушкина, Толстого и Достоевского. Благодаря ей сама оказалась на филфаке. Из-за литературы или нет, но наши отношения всегда были особенными, с самого пятого класса она была моей любимой учительницей, больше чем учительницей. Сейчас в её новом пятом классе учится мой брат, папин сын Лёша.


В зелёном платье с книжкой и стенгазетой это я. Мало что изменилось с тех пор:))

Наконец, одним из самых ярких моих впечатлений остались два урока по страноведению в сельской школе, где моя крёстная директор, а двоюродная сестра (умница, вы только посмотрите как она оформила класс!!!) учитель английского. Во всей школе всего-то учеников тридцать, сестра объединила младшие и старшие классы, так что я всех обхватила. Учителя собрались как на открытый урок, пришли директор и почётный гость, моя мама:))







В этот мой приезд меня много спрашивали, не планирую ли назад в Россию. Так много, что я сама всерьёз задумалась. Все всегда знали, что уезжала не сама, вслед за Димой, ну а теперь, без Димы? Что меня там держит, когда здесь мои родные, мой язык, моя страна.

Всё так, особенно что касается родных. Но там моя жизнь. Лучшего ответа я пока не придумала. И дело не в возможностях, образовании, медицине, климате, качестве жизни и что бы там ещё добавил более продуманный практичный человек. Это всё понято и приятно, но я (такая русская, не продуманная и не практичная) уезжала не за этим.

Не за любовью в том числе. Сказала бы «не поеду», без меня бы не уехал и Дима. Инициатива его, решение и усилия - совместные. Я сама так выбрала, потому что появился вариант и возможность и что-то внутри загорелось, а смелой я была и без Димы. Не сделать что-то из-за страха никогда про меня не было, а уж в 23 года не было и подавно.

Где «случился» там и пригодился, вот это про меня. Так случилось, что я «случилась» в Новой Зеландии. Но знаю себя и думаю, что была бы вполне счастлива и в России.

В конце урока тётя-директор меня хвалила с какой любовью и энтузиазмом я рассказала школьникам про эту страну. Чужую страну, Новую Зеландию. А потом добавила, вот даже обидно за Россию. Хаха, ну чего обидно-то. Она просто не видела и не знает, как с точно такими же любовью и энтузиазмом я рассказываю про свою Россию новозеландским студентам, коллегам и друзьям.

22 декабря 2017 г.

Новогоднее летнее

У всех Новый год, а у нас (как известно) Новый год летом, а лето в этом году такое, что вместе с Новым годом лень в квадрате. Ничего не могу делать уже неделю. Вроде не каникулы ещё и отдыхать рано, но как-то совсем не работается.



Вот например вчера. Рабочий четверг, а я на пляже весь день. Кстати, в первый раз в жизни ныряла в ластах с маской. Это же такая красота. И не спрашивайте, как так в первый раз. Друг с библиотеки организовал и пригласил. На фотографии его дочка Лили и девушка Масако. Пока Карел с Масако ныряли, я сидела с Лили. Нянька из меня зашибись, понятия не имею, о чем разговаривать с детьми 11-ти лет. Развлекались как могли.





А когда ребята вернулись, поплыла одна. Одна!! До острова и обратно, под водой. Не знаю, что меня больше восхитило, подводный мир со всеми его красотами и вооот такими рыбищами, или факт что могу сама, ни на кого не рассчитывая и не надеясь, сориентироваться, не растеряться, не испугаться, наслаждаться, в первый раз, на приличной глубине, вау=) 



Тем же вечером проводили Алекса и Эндрю сначала к родителям, потом в Самоа на три недели. Красавцы, чо. Я так к ним привыкла за последнии, сколько уже, 10 месяцев!! Задарили меня подарками, подмазываться они умеют. Джош кстати от нас съехал, ну что ж, как сказала моя взрослая сестра, соседи не навсегда.




Обещал приходить в гости
Корпоратив на работе ещё один повод не работать. На фотографиях все мои библиотекари в комнате Яёи Кусамы в художественной галерее. 









Наконец напоследок, наши рождественские чтения. По причине того же лета, народу немного. Обычно человек 10-12 набирается. Тим, Ричард, Майкл, моя прекрасная напарница Кейт. Мне тут третьи лица сообщили, что 20 лет назад Тим был лучшим барабанщикoм Окленда. Я вот не удивилась даже. 




Мало букв, много фотографий, но пусть так. С наступающими праздниками всех, пусть Новый год будет лучше уходящего!